vGomele.by

Новости Гомеля

Аватар пользователя Marina
Marina

Здравствуйте, Сергей. Ответьте пожалуйста на вопрос: существует ли дружба между мужчиной и женщиной?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Есть ли дружба между мужчиной и женщиной? И да, и нет. Но прежде отвечу на вопрос, что же такое дружба. Насколько я понимаю, дружба, это когда люди близки друг другу, но между ними нет сексуального подтекста. Из этого следует, что она возникает в основном только между женщинами, или только между мужчинами. Но здесь, тоже не все так просто, возьмем например сексуальные меньшинства.
Еще одна мысль. Я читал одно исследование, в котором авторы утверждают, что дружба невозможна без сексуального взаимного влечения, даже между однополыми людьми. То есть если вам человек сексуально неприятен, вы с ним дружить не будете. Опровергать или поддерживать данную гипотезу не буду, она, на мой взгляд, имеет право на существование. Насколько мне показывает мой жизненный опыт, что-то в этом есть.
Вернусь непосредственно к вопросу. Интересно, что его в основном задают все же женщины. Они волнуются, переживают по этому поводу. И тогда возникает вопрос, а в чем проблема? Я думаю, что все же вопрос затрагивает сторону морали. Если есть интерес между мужчиной и женщиной друг к другу, сексуальный подтекст будет присутствовать. Нам сложно обмануть природу. Ну, если только радикальным хирургическим вмешательством.
И так, присутствует сексуальное влечение. А умом (или чем ни будь еще) понимаешь, что заниматься сексом пока или вообще в этой жизни не светит с этим человеком, но сам по себе человек интересен, полезен, или еще что-то. И вот тогда возникает идея дружбы между М и Ж, дружбы настоящей, не оскверненной сексуальными желаниями. Получается, люди начинают обманывать себя и друг друга. Мы просто дружим. Мое мнение – дружить можно и нужно. Вот, например я женат. И что получается, я не могу близко (я имею в виду эмоционально) контактировать с другими женщинами? Или моя жена, у нее, что тоже по этому поводу табу? Я думаю, что нет. Дружить нужно, сознательно идя на то, что раз секса у нас не будет, то хотя бы что-то другое мы точно друг от друга получим, не нарушая моральные устои. А получать есть что кроме секса. Я проверял.
И так подытожу. Если я правильно понял ваше видение дружбы, то в чистом виде между мужчиной и женщиной ее нет. Это мое мнение. Однако многие дружат, то есть именно дружат, сексом не занимаются, но отдают себе отчет, что сексуальный интерес есть. Конечно, при этом гарантий нет, что между ними ничего не произойдет (я имею в виду секс), но если не отдавать себе в этом отчет (я имею в виду не осознавать своего сексуального желания, основательно заглушив его) гарантий тоже никаких. Я лично за дружбу, а сексуальное возбуждение можно реализовать со своим партнером.

Аватар пользователя Marina
Артур

Здравствуйте Сергей!
У меня к вам вопрос: пару лет назад я расстался с девушкой. И после этого мне стало очень тяжело знакомиться с противоположным полом. Даже когда знакомства получаются и уже должны перейти в отношения что то во мне переворачивается и я даю обратный ход. Я не могу себя понять как дохожу до отношений у меня появляется страх да и много других непонятных эмоций. Подскажите пожалуйста что это такое и как с этим бороться?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Похоже, когда вы встречались с девушкой, вы встретились с очень сильными, не переносимыми для вас чувствами, от переживания которых вы отказались. Самое интересное они никуда не делись, они не пережитые находятся в вас, вами не осознаются и определяют вашу жизнь в настоящем времени.
Что делать? Пережить эти чувства. Одному, не делясь с кем-то их пережить сложно. В идеале в этом случае может помочь психолог. Можно конечно другу, товарищу, но не каждый способен оставаться с другим в момент сильных переживаний, а психологи этому обучены. Можно конечно попробовать свои чувства (страх, стыд, обиду на свою бывшую девушку) заморозить, но тогда есть очень большая вероятность, что пропадут и остальные чувства, такие как нежность, любовь, благодарность и др. Так что мой вам вариант – прожить свои чувства, рядом со специально для этого обученным человеком и перестать быть их заложником. Как то так.

Аватар пользователя Marina
Михалыч

Психологу надо учить русский язык.
И неужели нельзя дружить, например, со СВОЕЙ женой!?
Какой-то бред.
Михалыч

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Да, Михалыч, с женой тоже можно дружить.

Аватар пользователя Marina
Артур

А если пойти к психологу, как вы сказали нежность, любовь, благодарность и др. он сможет вернуть?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Возвращать все это вы будете сами, у психолога, к сожалению или к счастью волшебных таблеток, слов, движений нет. Он может помочь вам начать переживать свою жизнь, в том числе и радость, нежность, любовь. Однако, похоже, придется вначале столкнуться с другими менее приятными для вас переживаниями, от которых вы в свое время закрылись. А это иногда оказывается очень сложно и некоторые клиенты на консультации выбирают их не переживать и решают все в своей жизни оставить так как есть. Так что я бы вам ответил так, что шанс у вас есть, однако для этого вам придется многое сделать самому, в том числе столкнуться и попробовать переживать сложные для вас эмоции.

Аватар пользователя Marina
Артур

Сейчас я много общаюсь, часто общаюсь с людьми намного меня старше или серьезнее по квалификации.
Но даже та немногочисленная молодежь, что работает с нами - ведут себя как - то иначе.
Как будто более взрослые, нет, даже солидные какие - то. А я с отпечатком наивности.
Хоть одевай пиджак, хоть трижды серьезную рожу сострой, а все равно ты - это ты. И даже если и говоришь, и предлагаешь нечто дельное, то таким голосом и с таким видом, что это услышат после десятого повторения.
Да и вообще, не могу объяснить, но ко всем какое - то серьезное отношение. А меня по головке гладят.
Не нравится мне это. Как быть солиднее?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Достаточно часто ко мне обращаются клиенты с просьбами улучшить себя. Что-то развить, подкорректировать. Мое мнение по этому поводу такое – вы прекрасны таким, какой вы есть. Вы выросли таким вот уникальным, какой есть. Впрочем, как и все остальные люди. Самое худшее, на мой взгляд, что мы можем сделать со своей жизнью, это жить чужой жизнью, а не своей. То есть изображать из себя того, кем вы не являетесь. Впрочем, это не означает, что заниматься собой не нужно. Можно на пример пойти к психологу и на консультациях у него получить обратную связь на свое поведение, изучить себя и свои особенности и затем уж что-то делать с этим. Ну а если вы не хотите такой путь использовать, то можно обратиться на пример к специалисту по имиджу, которые вам порекомендуют что-то изменить в себе: прическу, одежду, стиль, отрастить усы, бороду, одеть очки. В общем, предложат изменить ваш имидж. В любом случае я вам рекомендую обратиться к специалистам, прийти к ним на прием и принять решение по своим дальнейшим действиям. Очень сложно по вашим несколько строчкам дать четкие рекомендации. Удачи вам!

Аватар пользователя Marina
Елена M

Доброго времени суток, Сергей.
Спасибо за данную полезную рубрику "разговор с психологом".
Хотела бы у вас спросить или попросить помощи разобраться вот в чем.
Я уже живу с парнем более 3 лет. Есть много хорошего в отношениях. Очень ими дорожу.Но иногда что-то не нравится.Может быть рутина, может быть его ворчание. Когда я знакомлюсь с новыми парнями (на празднике, на работе и т.д.), то автоматичеки приписываю им положитльные качества и они вызывают восхищение. То есть, такое ощущение, как будто я испытываю чувство влюбленности (дальше платонического чувства дело не доходит). Я не хочу расставаться с парнем или искать каких-то отношений на стороне. Хотела бы спросить: почему так происходит? это нормально? стоит ли бороться с таким явлением? или что-то надо менять в наших отношениях?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Сразу хочу сказать, что то, что у вас происходит со своим парнем, это нормально. В отношениях практически не бывает, что всегда только хорошо. Иногда бывает и не очень, на пример раздражение по поводу его ворчания. Нужно вам с этим что-то делать? Если отношения не устраивают, то да. Что именно? Прояснять ваши отношения. Если вам что-то не нравится, я считаю нужно об этом сказать партнеру. Причем сказать ему о том, что с вами происходит, что вам не нравится, и что вы хотите. Просто чаще всего предъявляются претензии партнеру, это ты виноват, это ты не хороший человек, что обычно вызывает желание дать сдачу. Мое мнение – отношения, это труд и достаточно серьезный. И чем вы хотите более комфортных отношений, тем вкладываться придется больше. По этой причине некоторые люди не хотят продолжительных серьезных отношений.
По поводу других парней и влюбленности. Я бы описанную вами влюбленность к новым парням назвал бы очарованностью. Во влюбленности, как в прочем очарованности другого человека практически нет. Очаровываемся и влюбляемся мы с вами в некий образ, который сами и создаем. Я думаю, что некоторыми поступками, мыслями своего парня вы тоже восхищаетесь. Но в нем вы постепенно видите не только то, чем можно восхищаться, но и то, чем восхищаться с вашей точки зрения нельзя. Так что, если с новыми парнями вы соберетесь выстраивать отношения, то очень велика вероятность, что в них вы тоже найдете не очень восхитительное.
Что же делать? Либо менять парней каждый раз, заново восхищаясь и расставаться, как только заметили его несовершенство, либо выстраивать отношения с одним, но тогда нужно быть готовым встретиться с его и, что особенно важно, со своим несовершенством. И последнее. Когда выстраиваешь долгосрочные отношения, то восхищения, удивления, разочарования вам обеспечены регулярно. Человек просто очень многогранное существо. Удачи, вам!

Аватар пользователя Marina
Дмитрий17

Здравствуйте Сергей Викторович.Я с ноября прошлого года влюбился в девушку и она ко мне тоже испытывала какие-то чувства и так получилось что через короткий срок мы расстались но я все равно любил ее и думал что со временем все пройдет а оказалось наоборот,и вот у меня такой вопрос что мне делать продолжать дальше пытаться перебороть это чувство или нужно попробывать возобновить общение?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Бороться с чувствами не нужно, их нужно переживать. Чувства, эмоции которые мы испытываем, говорят о том, как обстоят дела у нас с реализацией наших потребностей. Я думаю, что у вас кроме влюбленности есть еще много разных чувств к девушке, которую вы любите. В идеале, конечно, я бы посоветовал вам пойти к специалисту по переживанию чувств – психологу. Кроме влюбленности если ее, конечно, переживать, а не бороться с ней, можно заметить еще много разных чувств, переживаний, образов, мыслей. Это возможно и благодарность, разочарование, злость, нежность, удивление и много еще чего. Когда картина становится более ясной, то и решения принимаются гораздо проще.

Аватар пользователя Marina
Олеся

Добрый день! Подскажите пожалуйста, что нужно делать, если ребенок "не слышит" родителя/педагога? Элементарные ежедневные обязанности или просьбы превращаются в борьбу и выяснение отношений, чаще всего просто тянется время, что приводит к опозданиям или к нарушению режима и ребенок не высыпается. Это может быть мытье рук после улицы, чистка зубов, одевание и раздевание в саду и дома, уборка игрушек и т.д. Ребенку 6 лет, ему идти в школу, он отлично развит интеллектуально, в саду его называют одаренным и одновременно жалуются "он нас не слышит". Что делать, когда на протяжении вот уже нескольких лет изо дня в день вместо одевания ребенок без умолку что-то рассказывает, спрашивает, балуется перед зеркалом, играет, бесконечно признается в любви и т.д, но только не одевается. Причем ему можно 50 раз сказать, чтоб одевался (раздевался, чистил зубы и т.д.), можно его ласково попросить, можно приказать, можно поставить условие, можно наказать, можно очень долго объяснять, что мы опаздываем и нужно все-таки одеться, в итоге все может вылиться в истерику, после которой он может одеться, а может и нет. После истерики он может попросить прощения, обнять и сказать "сам не знаю, почему я это не сделал раньше, ведь это так просто!", но вечером или на следующий день все повторится опять.
Такое поведение бывает периодами - то хуже, то лучше. Необходима ли помощь психолога (мы занимались 4 месяца, но результата как нам показалось не было), или невролога? Или принимать ребенка таким, как есть? Просто проявлять железное терпение и смириться? И можно ли это перерасти? Ребенок вместе с тем улавливает информацию налету (если ему интересно!), запоминает большие объемы информации - сценарии, стихи, песни, книги, имеет большой словарный запас, грамотно строит предложения, отлично рассуждает, имеет очень развитое логическое мышление, любит математику, умеет сконцентрироваться на занятиях в саду и запомнить большой объем информации. Но как быть с такими МЕЛКИМИ неудобствами в поведении, ведь чистить зубы, одеваться, мыть руки нужно всегда - это неизбежность, а скоро и собирать портфель, делать ежедневно уроки и не опаздывать в школу...
По гороскопу он Овен.

Аватар пользователя Marina
Наталья Бабакова

Здравствуйте, Сергей Викторович! У меня такая ситуация. Я встречаюсь с молодым человеком уже один год и два месяца. Знаем мы друг друга очень давно, учились в одном классе, последние два года учёбы сидели за одной партой. Он мне давно нравился, в школе я много раз показывала ему свою симпатию. Замечали все: учителя, одноклассники, а он нет( либо просто не хотел видеть это). Мне это надоело и я перестала всё это делать. Уехала в другой город учиться, встречаласт с парнями, но всё время сравнивала их с ним, долгих отношений небыло. После школы прошло года два, мы с ним общались как друзья очень хорошие, он мне говорил, что я ему как сестра. Я снова захотела показать ему свою симпатию, на что получила положительный ответ. Была рада этому. Мы начали встречаться. Он учился далеко от дома. Приезжал в месяц один раз. Он отучился. И уехал работать. От меня 100 км где-то. Приезжал на два выходных. Последний месяц он приезжает только в воскресенье, говорит, что работы много. Я ему верю. Но он изменился, начал очень сильно тупить, забывать наши разговоры, по десять раз повторять одну и ту же историю. Стал сильно правильным. Меня это раздражает и злит. Он не замечает когда мне плохо. Когда мне нужна его поддержка, его рядом нет. Сейчас у меня немного проблемы со здоровьем по-женски. Доктор мне запретил заниматься любовью во избежание осложнений. Ему говорю, что мне нельзя- он обижается. Меня бесит его непонимание. Меня он очень сильно раздражает. Что мне делать, я не хочу его потерять. Но и хочу спокойствия. Ешё меня раздражает то, что пока он на работе, я с работы иду домой. На выходных мы тоже сидим дома. Он никуда меня не приглашает. В кино позову, он говорит, что не любит этот фильм. В кафе ни разу не были. Надоело однообразие. Дайте мне, пожалуйста, совет на счёт всего этого. Спасибо

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".

Отправить комментарий