vGomele.by

Новости Гомеля

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012
Изображение: 

Здравствуйте, меня зовут Петров Сергей. Я практикующий психолог. Работаю в области гештальт-подхода.

В своей консультативной, терапевтической практике я сталкиваюсь со следующим стереотипом. На приём к психологу идти в нашем обществе не принято. Лучше уж рассказать другу, подруге, маме, папе и т.д. Может рюмочка чего-то покрепче поможет. Ну, а к психологу, если уж совсем невмоготу, да и то не факт. Как будто дело идёт о враче. К врачу идём, если уж совсем плохо (не всегда, но часто). Хочется отметить и подчеркнуть, что психологи, немедицинские психотерапевты с больными не работают, они работают со здоровыми людьми. Поэтому к ним можно и нужно обращаться, это не признак нездоровья, а скорее желание разобраться в себе, выйти за свои рамки, увидеть новые возможности.

Я думаю, у многих из нас были и есть ситуации, когда что бы Вы ни делали, а результат почему-то один и тот же. Начинаешь выстраивать отношения, а они через некоторое время как-то одинаково благополучно заканчиваются. Общаешься с ребёнком, всю душу, свою любовь вкладываешь, а в результате отношения всё только ухудшаются. А сколько недопонимания в парах по поводу сексуальных отношений. Вот с этими вопросами, да и не только, можно обращаться к психологу.

Немного о себе. Мне 40 лет. У меня уже не первый брак, трое детей. В своей личной жизни мне на практике удаётся выстраивать гармоничные отношения, от которых получаю массу разных переживаний, в основном очень приятных. Так что, я думаю, мне есть чем поделиться, что рассказать, что-то посоветовать в области отношений.

В данной рубрике я предлагаю Вам задавать мне интересующие Вас вопросы, делиться своими секретами гармоничных отношений. Я работаю с отношениями между мужчиной и женщиной, межличностными, семейными отношениями. Но если для Вас актуально что-то ещё, спрашивайте, постараюсь на всё ответить.

Предлагаю также вопросы личного характера, которые Вы не хотели бы видеть на форуме, писать мне лично psv906@mail.ru.

Аватар пользователя Наталья
Наталья

Здравствуйте, Сергей. Вот случайно увидела новую рубрику и решила задать вам вопрос. Я замужем уже второй год. Сразу секса у нас было много, но со временем моя страсть немного подугасла и столько секса как прежде мне уже не нужно. Чего не скажешь про моего мужа. Похоже что сексуальные темпераменты у нас все таки разные и я все чаще ему отказываю в сексе. На что он очень сильно обижается и говорит, что я его не люблю. Но я то его люблю и при чем тут секс! И вот мой вопрос: "Как отказать мужу так, чтобы он понял и не обижался?" Подскажите.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

То, что со временем сексуальная страсть уменьшается, это нормально, я бы даже сказал физиологично. Обычно у мужчины она уменьшается медленней, чем у женщины. У некоторых мужчин заметно она так и не уменьшается.
По вопросу как отказать. В принципе достаточно просто – нет. А вот так, чтобы он не обиделся, это уже относится к другому человеку, и эту тему дальше можно было бы развивать, если бы обратился Ваш муж с вопросом – а как мне не обижаться на отказы жены? Для вас встречный вопрос – почему для вас так важно, чтобы ваш муж не обижался?
Из написанного Вами понятно не все, однако попробую. Прежде всего, Вам нужно разговаривать и договариваться на эту тему с мужем. Вполне возможно придется разговаривать достаточно долго, возвращаясь снова и снова. Может быть, месяц этот вопрос будет регулярно подыматься, а может быть и год и дольше. В среднем мужчине секса нужно больше, чем женщине. Биологически мужчина запрограммирован на регулярное продолжение рода. Его задача оплодотворить как можно большее количество женщин. И то, что у него после двух лет совместной жизни пыл к Вам не спадает, говорит о том, что Вы его как женщина по-прежнему сильно волнуете. Тут еще нужно учитывать ваш возраст и возраст супруга. Вполне возможно с беременностью и рождением ребенка он немного успокоится, хотя и не факт. Еще одним важным моментом является причина гиперактивности мужа (еще раз обращаюсь к возрасту, если ему 19-23, то это даже очень естественно). Причиной может быть действительно регулярное выделение тестастерона (это его физиологическая особенность и тут уж психолог бессилен), а могут быть и психологические моменты, на пример страх Вас потерять. При этом он, например, может быть уверен, что именно сексом он может показать Вам свою любовь. Тогда, возможно, его реплика на счет того, что Вы его не любите, может быть чистой воды шантажом, может даже и неосознанным.
Но, еще раз повторюсь, что главным является Ваша с мужем договоренность. Возможно, Вы ее достигнете не сразу, возможно она будет много раз меняться. Но без нее никак. И еще один момент, раз он так болезненно реагирует на отказ, то следует при каждом отказе подчеркнуть, что я тебя люблю, а отказываю потому, что сейчас не хочу секса. Важно также знать, что существует множество способов сексуального удовлетворения в семье, это и петтинг, миньет, маструбация. Секс индустрия сейчас предлагает множество вариантов удовлетворения и самоудовлетворения сексуальных желаний. Поговорите с мужем об этом. Но в любом случае, ситуация такая. Муж хочет секса, для него это важно (похоже, именно так он воспринимает любовь женщины) и регулярные отказы в удовлетворении его сексуальных потребностей могут привести в лучшем случае к связям на стороне, а в худшем случае к разводу.
Здесь еще также важно ваше отношение к мужу. Действительно ли у Вас сохранились к нему чувства, как часто муж вас возбуждает, как часто появляется желание заняться с ним сексом, бывают ли фантазии по поводу других мужчин? Все эти вопросы себе лучше задать. А еще сексуальное влечение вещь циклическая, особенно у женщин. Так что, посмотрите, когда у Вас более активный, когда более пассивный период. В общем, нужно вам учесть достаточно много факторов.
Удачи Вам, гармоничной сексуальной жизни.

Аватар пользователя Наталья
Наталья

Спасибо Сергей за такой детальный ответ. С сексом все понятно. А вот мысль про то, что мне так важно, чтобы на меня не обижались, очень в точку. Мне правда очень некомфортно, когда рядом есть кто то, кто на меня дуется и ходит с кислым лицом. Я тогда готова на все, чтобы это лицо развесилить и "оно" перестало на меня дуться. Чего это я так парюсь по этому поводу, а?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Похоже, вам небезопасно, когда значимый вам человек ходит невеселым, хмурым. Возможно это из детства, когда ваша мама, если она была в таком состоянии, могла задать вам трёпку. Или из семейной жизни в отношении мужа, или в каких-то других. Однако теперь вы взрослая, реальной угрозы от близких вам людей нет. А недовольными вами, или еще кем-то близкие люди периодически будут. Так что, скорее всего вопрос о вашей безопасности, о разделении и принятии ответственности своей и людей вокруг вас. Смелости вам!

Аватар пользователя Кэрри
Кэрри
Не в сети
Регистрация: 01/11/2012

Здравствуйте! У меня давние хорошие отношения с моим парнем. Только мне кажется, что они какие-то неинтересные, вялые, мне скучно, хочется взрыва эмоций, волнений. Я люблю своего парня и дорожу им, не хочу вызывать его ревность или недоверие. Посоветуйте, как мне "оживить" отношения.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь несколько моментов. Во-первых, насколько давние? Месяц, год, десять лет? Если вам кажется, то скорее всего это так и есть. Отношения не очень и нужно что-то менять, иначе придется менять кого-то. Скука это невыраженная злость, раздражение. Любые отношения развиваются волнообразно. Сначала зарождение, развитие, а затем всплеск, пик удовольствия, потом спад. И во многом от того, что вы будите делать во время спада, зависят ваши дальнейшие отношения, перейдут ли они в новый всплеск. По поводу отношения я писал в своей странице в Живом Журнале http://petrov-serg-v.livejournal.com/5051.html.
По поводу оживления отношений. Умеренная ревность в отношениях, вещь хорошая. И не обязательно она должна быть обоснована. Далее, нужно обязательно это обсудить со своим партнером. Рассказать ему о своем состоянии и предложить варианты решения. Совместный отдых, обсуждение фильма, совместные дела. Устраивайте друг для друга сюрпризы. И самое главное, будьте в отношениях собой. Не нужно корчить из себя кого-то. Это энергозатратно и если вы не профессиональнпя актриса, чувствуется. Да и не будешь играть всю жизнь. Когда ты естественен, ты можешь быть разный в каждый день, а это залог того, что скучно не будет. Скорее наоборот.

Аватар пользователя Наталья
Юля

Здравствуйте, Сергей!
у нас хорошая любящая семья, но напрягает одно обстоятельство: наш ребёнок (5 лет), когда папа с мамой вместе и увлечены друг другом (это может быть разговор за столом, объятия, что угодно) старается изо всех сил привлечь внимание к себе: перебивает, вмешивается в разговор, устраивает "нечаянные" происшествия, ... ... . Это, мягко говоря, раздражает, поскольку мы с мужем в водовороте повседневных забот и так крайне мало времени проводим вместе. с ребёнком много раз разговаривали на эту тему, но результатов нет. хочу разобраться в причинах данного явления. Это детская ревность? недостаток внимания? что таким образом ребёнок пытается донести? как достичь согласия с ребёнком в этой ситуации, чтобы он всё правильно понял? посоветуйте.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь может быть несколько моментов. Первое – недостаток внимания. Ребенку очень нужно внимание, прикосновения, общение. Я не знаю, сколько времени вам удается побыть с ребенком, но если ему недостаточно, то он будет активно привлекать ваше внимание к себе. Для ребенка лучше любое внимание, чем никакого. Здесь важно как можно чаще в течение дня общаться с ребенком, обнимать его, говорить, что любите его. В случае если ребенок хочет привлечь внимания к себе различными способами, спросите напрямую, тебе не хватает внимания, тебе хочется, чтобы мы с папой поиграли с тобой? Затем можно договориться, например – мы папой поговорим еще минут десять, а затем играем с тобой.
Второе – ревность. Ребенок может думать, что вы больше любите папу, чем его. Здесь важно для ребенка обозначить, что папу я люблю как мужчину, как своего мужа, а тебя я люблю как своего ребенка.
Еще может быть конкуренция у девочек за папу, у мальчиков за маму. Здесь также подходит разграничение любви к ребенку и к мужу (жене). А также важно объяснить ребенку следующее. Если ребенок девочка и конкурирует за папу, скажите ей, что вы ее любите, но папа мой мужчина, а когда ты вырастишь, у тебя тоже будет свой мужчина. Отец должен это подтвердить. Для мальчиков справедливо в обратную сторону.
Как достичь взаимопонимания? Разговаривать, объяснять, разбираться, договариваться с ребенком. В пять лет дети уже многое понимают и они (независимо от возраста) ценят, когда их понимают, и с их мнением считаются.
Удачи вам!

Аватар пользователя Наталья
Юля

Спасибо за ответ. есть над чем подумать.

Аватар пользователя Наталья
Pavel

Здравствуйте, Сергей Викторович!
Как вы считаете каковы причины измены как мужской так и женской,учитывая что семья благополучная(как духовно так и материально) и каковы причины того,что 60 % молодых семей после первого года семейной жизни заканчиваются разводом?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Если есть измены, не тешьте себя иллюзиями, в семье неблагополучно. Или мужчину или женщину, а чаще обоих, что-то не устраивает в семье. Измена, вещь достаточно серьезная, и без надобности, без причины супруги редко на это идут. По поводу измен и их причин я писал в своей странице в Живом Журнале http://petrov-serg-v.livejournal.com/6008.html и в интервью http://vgomele.by/izmena-povod-dlya-razvoda. Почему произошла измена? Здесь все достаточно просто, в определенных обстоятельствах встретились он и она, их желания совпали, обстановка была благоприятствующей. Мне скорее интересен вопрос, а почему не изменяют? Что женщину, особенно мужчину остановит от измены в благоприятной для нее ситуации. А вот это у каждого по-разному.
По поводу разводов я тоже писал в интервью. Совместная жизнь вещь очень не простая. То, что было до свадьбы, ухаживания, конфетно-букетный период, это только маленькая часть жизни. А вот каждодневная жизнь, каждодневное решение разнообразных вопросов, это совсем другое.
Реального человека в отношениях мы начинам видеть после того, как проходит влюбленность. Это примерно после года. И не всегда, я бы даже сказал, далеко не всегда, мы можем принять человека, таким, каким он стал для нас видеться после влюбленности. Этот происходит по той простой причине, что молодые люди в большинстве своем не умеют выстраивать гармоничные отношения.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Собралось несколько вопросов от посетителей сайта. Пишут также и лично на мою почту. Эти дни у меня очень заняты, но я за выходные (у меня будет пара свободных часов) обязательно обдумаю Ваши вопросы и отвечу на них.

Аватар пользователя Наталья
Roman

Скажите, пожалуйста, что можно сделать, если меня порой "накрывают" приступы слабо контролируемой ярости, когда хочется "рвать и метать" и "заводишься с пол-оборота", но при этом есть боязнь навредить близким. Как с этим можно бороться или как объяснить сложившуюся ситуацию? Заранее, спасибо.
С уважением, Роман

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Похоже Роман, вы по жизни спокойный, уравновешенный, правильный человек. Раздражающие моменты случаются в вашей жизни регулярно (как и в любой другой), однако часть из них, вы путем срабатывания ваших психологических защит либо сознательно игнорируете, либо переживаете молча внутри себя. Однако если раздражение, злость, да и другие эмоции, включая положительные, не замечать, игнорировать, это не значит, что они проходят мимо нас. Они накапливаются. И в определенный момент, когда наш сосуд эмоций переполнен, происходит взрыв, как будто из сосуда начинается выливаться некая субстанция. В этом случае реакция действительно неадекватная, от гнева в такой момент можно стереть все с лица земли.
Выход в том, чтобы перестать быть хорошим и удобным для всех мальчиком и начать адекватно реагировать в каждой жизненной ситуации. Вначале это непросто, но со временем, становится все легче. Да, вы станете неудобны, однако мир, да и вы с ним, уцелеете. Удачи, Роман.

Аватар пользователя Наталья
Света

Добрый вечер. У меня вопрос - где грань болезненной и вроде как нормальной ревности? И имеет ли ревность право на существование, ведь человек не вещь и мы все стремимся к свободе в отношениях?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь важно разобраться, что вы понимаете под ревностью, как вы ее ощущаете. Ревновать можно значимого нам человека. Похоже, здесь переплетается несколько чувств. Вы недополучаете от партнера, то, что хотели бы, отсюда злость. Вы понимаете (или фантазируете, не суть важно), что то, что не дополучаете вы, сейчас (или в какое-то другое время) получает кто-то другой. И это может повторяться регулярно, а может быть для вас навсегда закончиться, отсюда страх потери. Сюда же приплюсовывается неуверенность в себе, комплекс неполноценности, неверие в значимость своей персоны и т.д.
Я считаю, что в отношениях легкий привкус ревности нужен. В небольших количествах она мобилизирует, может служить сигналом для человека, что его партнер недополучает от вас того, чего он раньше получал в достаточном количестве (на пример любви, заботы, внимания, восхищения). И это как повод задуматься о том, что может быть вы слишком расслабились и посадили вашего партнера на голодный эмоциональный паек?
А вот в больших количествах, это разрушающее чувство, когда она переходит определенный рубеж, человек теряет адекватность, его просто несет. Где же эта грань? Я думаю, она индивидуальна, зависит от порога выносливости. Нормальную от патологической ревности отличить можно по своим ощущениям. Нормальная (еще раз повторюсь, что норма это такая субъективная штука, для каждого она разная) ревность всплывает в фоне отношений достаточно редко, эпизодически. Да, она заставляет застучать чуть чаще сердце, но не является катастрофическим чувством, которое становится фигурой (основным на данный момент) и заполоняет всего человека. Это чувство скорее бодрит, мобилизирует. Заставляет задуматься, а чего это, а как это, непорядок.
Иногда для оживления отношений психологи советуют привести в ваши отношения легкую ревность, чтобы ваш партнер по-другому посмотрел на вас, чтобы добавить в отношения эмоций.
Еще раз повторюсь, что отличить нормальную от ненормальной ревности можно по своим ощущениям и реакции вашего партнера. Если вам от ревности плохо, да и партнеру, мягко говоря, не сладко, то это скорее патологическая ревность. Если вас бодрит, а партнер, скорее рад, такая ревность больше пользы принесет вашим отношениям, чем вреда.
И еще одно – важно разговаривать со своим партнером о своих чувствах. Важно объяснить ему, что вы ревнуете его, за что, когда и к кому. Часто это бываем достаточно, чтобы решить недоразумения, возникшие в отношениях. Это, правда не касается болезненной, хронической ревности. Там бывает много трудностей, и здесь важно, чтобы сам ревнивец захотел разобраться в причинах своей ревности. Иначе отношения превращаются в ад.

Аватар пользователя Наталья
Катя

Здравствуйте, Сергей! Подскажите, что делать постоянным стремлением что-то доказывать себе и окружающим, например, что ты достаточно хорош, добр, не жаден . Со страхом показаться "лохом" и хуже других. Похоже на комплекс неполноценности?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Как правило, под вечны стремлением (здесь я подчеркну слово вечным) лежит глубочайшая неуверенность в себе, в своих способностях, в своей привлекательности. Лучше конечно с этим пойти на прием к психологу, который сможет вас поддержать, показать множество (не побоюсь этого слова) ваших сильных сторон. Одному труднее. Реакция доведена до автоматизма. Первый шаг, это замедление в те моменты, когда вы собираетесь что-то кому-то доказывать. На первых порах это сложно сделать, но можно. В момент, когда вы понимаете что собираетесь доказывать, остановитесь и подумайте, а что именно, зачем. Здесь также важна пауза сома по себе, чтобы порвать этот порочный круг автоматической реакции. Что я выиграю или проиграю если я докажу или не докажу этому человеку? Это действительно эксперт по данному вопросу и т.д. Если решаете что надо, доказывайте, если нет, то можно и обойтись. Далее, и, пожалуй, самое главное, нужно подымать свою самооценку. Вспомнить, отмечать каждый случай, когда вы оказывались на высоте. Поблагодарить себя за это, сделать себе подарок. Перестать уничтожать себя за каждую неудачу (здесь конечно важно разобраться неудача это была или что-то еще), скорее подбадривать себя, я смогу, у меня получиться. Каждое утро, подойдя к зеркалу улыбнуться себе, сказать себе приятные, хорошие, ободряющие слова. Стараться общаться с позитивными, поддерживающими вас людьми. Важно также принять себя таким, какой есть. В общем, не простая работа, но достаточно интересная и увлекательная.
Но на первых порах я бы вам все-таки посоветовал обратиться к психологу. Удачи!

Аватар пользователя Наталья
Кристина Li

Сергей, почему не получается радоваться счастью других?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь возникает несколько вопросов. А что вы чувствуете, когда другой счастлив? Ко всем одинаковое чувство? К близким и случайным людям одинаково? Когда человек счастлив от чего-то или когда счастлив без особой причины? А вы вообще способны испытывать это чувство?
Здесь может быть много вариантов, и без детального рассмотрения сложно однозначно выделить причину. Это может быть собственный эмоциональный голод. Сложно порадоваться, например, что рядом кто-то кушает, когда сам чертовски голоден. Может быть, неспособность вообще порадоваться даже собственным успехам, не говоря о чужих. Это может происходить, если срабатывает механизм обесценивания, и мы не успеваем насладиться успехом, поскольку успех уже обесценен. Может быть, настолько сильная злость по отношению к счастливым людям, что радости пробиться сложно. Это происходит следствие воспитания, когда с молоком матери усваивается интроект (непроверенное утверждение), что счастливы только мошенники, а настоящие люди все больше страдают. И так далее. Здесь нужно искать конкретную причину вашей невозможности порадоваться.

Аватар пользователя Наталья
Светлана12345

Сергей, я написала вам письмо на почту. Очень нуждаюсь в вашей помощи и с нетерпением буду ждать ответа.

Аватар пользователя Наталья
Артур

Здравствуйте, Сергей! Подскажите! Я встречаюсь с девушкой,и около месяца назад она начала на меня обижаться не понятно даже из-за чего,на вопрос что случилось она отвечает "ничего",если пытаюсь из неё что-то вытянуть то она начинает злиться и тогда вобще со мной не хочет разговаривать.Что в этой ситуации делать? Подскажите пожалуйста!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Похоже что-то произошло в жизни девушки. Сказать вам об этом она не хочет или боится, по этому, скорее всего, и злится на вас. Если давить в этом случае, то, скорее всего, эффект может быть разрушительным для ваших отношений. Нужно с не говорить о ваших чувства рядом с ней. Говорите ей о том, что вы переживаете, когда она так ведет с вами, Скажите ей, какие чувства при этом вы испытываете. Расскажите о том, что то, что происходит с ней, вас волнует, вы переживаете за ваши отношения. Расскажите, как дороги для вас отношения и что вы хотите их продолжать. Спросите эта ситуация связана с вами или нет. В общем, важно предъявлять свои чувства и переживания вашей девушке. Если что-то ложиться вам, используйте. Здесь конечно лучше детальнее разобраться в ситуации, прежде чем давать рекомендации. Удачи!

Аватар пользователя Наталья
Элен

Здравствуйте Сергей. Моя дочь встречается с молодым человекам. Я всё чаще лавлю себя на мысли что он очень похож на её отца. Я прожила не легкую жизнь и не хочу что бы мой ребенок делал теже ошибки что и я. Как поступить в этой ситуации.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

В психологии есть такая теория, согласно которой мальчики выбирают себе в жены женщин похожих на маму, а девочки мужей похожих на папу. Мой терапевтический и жизненный опыт показывает, что, похоже, теория не врет. Наверное, грустно осознавать, но свой опыт, какой бы он не был полезным для наших детей, практически невозможно передать по наследству. Так что ваша дочь свой опыт будет приобретать сама. Это конечно грустно, но это так. Что в этой ситуации можно сделать? Поговорить об этом с дочерью. Рассказать о своих переживаниях, опасениях по поводу ее личной жизни. Что это даст? Сложно сказать, вполне возможно ничего. У вашей дочери своя жизнь и она по ней идет сама теми способами, которыми научилась. В том числе и от родителей.

Аватар пользователя Наталья
Ольга C******

Здравствуйте, Сергей! Подскажите, пожалуйста, можно ли кардинально изменить уже давно сложившиеся отношения с мужчиной. Сам он в целом меня устраивает, не нравлюсь себе в этих отношениях я сама, не нравится то, что именно с ним я веду себя несвойственным мне образом...причем зная это, ничего не могу сделать.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь возникает несколько вопросов. Что значит, вы не нравитесь себе, это как? Несвойственным образом, тоже не совсем понятно. То есть с другими людьми по одному ведете, а со своим мужчиной по-другому? Здесь может быть достаточно много вариантов. На пример вы зависите от него, вы привязаны и боитесь потерять (также важно, сколько вы вместе), он вас чем-то шантажирует или пугает и тд. В общем, вариантов достаточно много и нужно прояснять. Из практических рекомендаций – поговорите со своим мужчиной, расскажите о своих переживаниях по поводу ваших отношений. Поделитесь с ним как вам в них живется. Вполне возможно он об этом и не догадывается. Если захотите написать подробнее, можете мне написать на электронный адрес (он в начале темы). Удачи вам!

Аватар пользователя Наталья
Lena

В отношениях, что лучше: врать, говорить правду, молчать или недоговаривать!?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Сразу скажу, универсальных способов в отношениях, да и в жизни, нет. Пройдемся по каждому из предложенных вариантов.
Врать. Сразу напрашивается вопрос – зачем? Все зависит, что это за отношения. Если долгосрочные, то, как правило, все неявное становится явным со временем и здесь главный вопрос – зачем? Чтобы пристать перед партнером в лучшем виде? Со временем все равно маски снимаются. Чтобы партнера в чем-то победить? Так потом себе дороже обойдется. В общем, для построения гармоничных долгосрочных отношений ложь уж точно не подходит. Если отношения недолгие (решили немного погулять) то почему бы и нет, там можно и изобразить из себя кого-нибудь. Но правда всегда остается вопрос - зачем? Но здесь решать каждому лично.
Говорить правду. Здесь тоже есть подводные камни. Говорить правду – желательно. Но здесь важно отличать правду от искренности. Важно быть искреннем. В чем разница? Честность – это когда перечисляешь факты, искренность – когда говоришь о чувствах, которые испытываешь. Если на примере – то идя домой увидела красивого мужчину и испытала сексуальное возбуждение. Приходите к своему мужчине, Если честность – то сказать, что увидела красивого мужчину, возбудилась, давай с тобой займемся сексом. Если об искренности – то сказать о том, что возбуждена и тебе хочется сейчас хочется заняться сексом. Мое мнение – честным, правдивым в отношениях нужно быть процентов на 95.
Молчать. Ваш партнер не телепат. Ему сложно прочитать ваши мысли. Есть даже такое понятие – молчаливая агрессия. Когда один наказывает другого демонстративным молчанием. Так что молчание, особенно когда другой хочет говорить о ваших отношениях, не лучший вариант. Лучше поговорить и договориться.
Недоговаривать. Иногда можно. И смотря в чем. Есть некоторые вещи, которые мы делаем в жизни, которые могут причинить боль нашему партнеру (мы все не идеальны). И их рассказывать партнеру не всегда стоит. Для этого есть близкие друзья, личный психолог. Расскажите им. Если это не касается отношений с вашим мужчиной, а касается вас, и при этом может быть неприятно или больно ему, лучше обсудить, рассказать, выговориться с подругой или психологом.
Ну, вот как-то так.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Некоторые выводы из своей жизни, из терапевтической практики я излагаю на своей странице в Живом Журнале http://petrov-serg-v.livejournal.com/. Заходите, читайте, возможно, это будет интересно и полезно для Вас.

Аватар пользователя Наталья
змейка абвгдейка

Как познакомиться с девушкой и переспать с ней на первом свидании?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Для меня как для психолога вопрос звучит так – как мне манипулировать другими людьми, или конкретнее, как мне получать от человека то, что я хочу? В принципе нормальное, здоровое желание, многие люди хотят того же в отношениях. Но у меня сразу вопрос – зачем вам это? И я как психолог работал бы с вами именно исходя из ваших ответов. Здесь может быть множество вариантов ответов, так что я не буду гадать на кофейной гуще.
Ну а если нужен совет, то проводятся тренинги по пикапу (так вроде бы это называется), где можно обучиться достаточно простым приемам психологического воздействия, как правило, работающим в обход сознания, и получать желаемое. Или на пример действовать по принципу поручика Ржевского, когда говоришь девушке сразу чего хочешь. Здесь работает статистика, процентов 10 соглашается.
В общем, есть разные способы. Однако я как психолог, работал бы с причиной, а зачем вам это надо. На мой взгляд, здесь это самое важное.

Аватар пользователя Наталья
Инна

Здравствуйте, Сергей. Очень бы хотела получить от Вас совет. Мне 26 лет, я вполне симпатичная и общительная девушка, но вместе с тем робкая и застенчивая. У меня проблема в общении с противоположным полом. Когда дело касается общения с ним, то я теряюсь, краснею, бледнею, в результате говорю полную ерунду, отчего парни теряют ко мне интерес и таким образом я «отпугнула» от себя немалое количество интересных для меня парней. Есть ли какие-нибудь советы, что нужно делать в таких ситуациях, как держать себя в руках и не теряться?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Я вам обязательно отвечу, но немного позже.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь достаточно много встречных вопросов. Вы пишите, что вы общительная, но в то же время робкая и застенчивая. Когда вы общительная, с кем, с какими людьми? Со знакомыми или нет? Тоже самое касается робости и застенчивости.
Далее. Что значит, вы говорите полную ерунду? Это как? Что значит ерунда? Все парни теряют интерес, или только некоторые? И сколько таких уже набралось? Были ли случаи, когда парни все-таки с вами оставались? И что вы делали в таком случае?
Если не хотите, чтобы нашу переписку читали другие люди, пишите пне на мой электронный адрес psv906@mail.ru

Аватар пользователя Наталья
самбо

Здравствуйте, мне 23 года, я симпотичный (ну мне так говорят), но у меня есть одна проблема.... я не могу найти тем для разговора с девушками. Посоветуйте что мне делать?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Начну с красоты. Красота важна, как правило, на первых порах, когда отношения только зарождаются. Для долгосрочных отношений в большинстве своем выбираются люди по душевным качествам.
Далее про темы разговоров. Здесь важно с какой целью вы хотите общаться. Для построения долгосрочных отношений или для того чтобы произвести впечатление и склеить даму на пару дней. Здесь разные могут быть варианты. Я затрону область построения долгосрочных отношений. И здесь главный вопрос – вы хотите общаться на темы, интересующие девушек, или хотите интересно общаться? Хотя возможно и совместить эти две вещи. Если хотите на темы интересующие девушку (именно конкретную, поскольку девушки бывают разные с разными интересами), то либо спросите ее об этом, либо смотрите внимательно, на каких темах она оживает, либо дождитесь когда она предложит сама. В общем, много разных вариантов. Одна загвоздка, вам эта тема может не понравиться, или можно, мягко говоря, оказаться дилетантом в этой теме. Хотя вполне возможно она (тема) вам понравится и у вас найдется о чем сказать.
Далее, есть другой вариант. Общаться с девушками на интересующие вас темы. Здесь конечно есть вариант, что девушке не близки ваши интересы, в таком случае долгосрочные отношения в любом случае вам с ней будет трудно строить. Если окажутся близки, тогда у вас уже есть о чем говорить и это возможно будет тем мостиком, который свяжет вас. И вам и ей в общении в таком случае будет интересно, а это важно в отношениях.
Удачи вам в общении, и не только в нем.

Аватар пользователя Наталья
Дмитрий909090

Недавно расстался с девушкой, ни как не могу ее забыть, очень привязался, что делать???

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Пережить его. Любое расставание, это тяжело. Особенно если вас многое связывало, были чувства друг к другу. То, что привязались, это бывает, причем у многих. Здесь важно, что вы под этим понимаете. Из практических советов, пока не утихнет острая фаза, постарайтесь себя загрузить работой, спортом, учебой. В общем чтобы голова была загружена, и на страдания не было ни сил, ни энергии. Общайтесь со своими друзьями, делитесь с ними своими переживаниями. Важно извлечь из себя вашу боль. Если совсем невмоготу идите к психологу, который вам поможет отреагировать эту ситуацию и возможно понять причину привязанности. Удачи!

Аватар пользователя Наталья
Леся

Сергей, я пока не обращалась к Вам за советом, но просто прочитав Ваши консультации, хочу сказать Вам Спасибо!!! Очень полезно и интересно. Это настоящая помощь людям, которые попали в своего рода трудные ситуации. Профессионально и что немаловажно - человечно!!!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Пожалуйста, Леся!

Аватар пользователя Наталья
Орхидея

)

Аватар пользователя Наталья
Орхидея

Если человек молодой, но очень сильно устал, как быть?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Ответ достаточно очевиден – отдохнуть. Вопрос здесь в том, от чего вы устали. Устать можно от чего угодно, даже от самого приятного. А уж если неприятное, то усталость наступит еще быстрее. Так что нужно определиться в причине усталости. Здесь много нюансов и иногда причина явно не видна.
И немного о молодости. Это тоже понятие относительное. Вот мне 40 и я еще молод. Так что на молодость тоже нужно обратить внимание. Удачи!

Аватар пользователя Наталья
Артур

Здраствуйте Сергей Викторович. Как понять когда девушка начинает врать тебе, и как понять изменяет ли она тебе?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Большинство мужчин хуже распознают в женщинах ложь, чем женщины в мужчинах. Это у нас от природы. Но научиться этому можно. Однако меня заинтересовал, и даже удивил сам вопрос. Почему вы считаете, что девушка лжет и изменяет? И еще один вопрос, а что такое для вас измена? Здесь, на мой взгляд, подразумевается, что между вами и девушкой есть договоренность. Если же девушка обязательств вам не давала и, например, встречается сразу с тремя парнями, то кому из них она изменяет? Кого из них она обманывает? Сложный вопрос. Она выбирает себе мужчину, выбирает лучшего из имеющихся. Ну а дело мужчины показать ей, я лучший, моя крошка, будь со мной, вместе мы будем счастливы. Так что будьте для нее лучшим, оставаясь собой (это важно), и ваша девушка будет с вами, она же не дурра уходить от своего мужчины. Так что, прежде всего, поднимите самооценку, учитесь ценить себя, свою уникальность и неповторимость. И еще. Основой любых отношений являются договоренности. Разговаривайте со своей девушкой на волнующие вас темы. Расскажите ей, что для вас значат ваши отношения, о своих опасениях по поводу измен и обмана.
А по поводу распознавать ложь, можно почитать Алана Пиза «Язык телодвижений» или подобную литературу и по тембру речи, позе, глазам научиться четко распознавать степень правдивости человека. Удачи вам!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Иногда в письмах на мой электронный адрес вы говорите о «своей второй половинке». Захотелось привести заметку, которую я публиковал на своей странице в Живом Журнале.
Часто приходится от клиентов слышать слова моя половинка. Мое мнение – в отношениях участвуют не половинки, а целые части, два индивида, две целые самодостаточные личности. Один из самых точных знаков отношений это перекрещивающиеся свадебные кольца.
Складывается парадоксальная ситуация. Пока вы не встретили свою половинку, вы были свобод-ной, самостоятельной, полноценной личностью. А как встретили, то стали вдруг половинкой. И, конечно же, потерять с таким трудом приобретенную свою вторую половину очень тяжело. При этом, кажется что пропадает часть тебя. Это как будто у тебя отняли ногу или руку. Да и как полноценно может жить только половина человека? Так что как говорил один мой хороший знакомый, из половинок состоит попа, а отношения строят индивидуальности.

Аватар пользователя Наталья
Вера

Добрый вечер , Сергей.

Вопрос у меня следующий. Недавно от мужчины я услышала следующее: "Мужчина выражает свою любовь присутствием рядом". Распространяется ли это на интернет-ресурсы? В том смысле, что человек присутствует в моей жизни на длительной основе давно в аське, постоянно обмен диалогами-чувствами идет, какие-то чувства-переживания идут, может ли это быть про любовь?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Скорее слова мужчины можно переформулировать так – я выражаю свою любовь присутствием рядом. На счет всех мужчин я бы так не обобщал. Разное бывает. По поводу интернет ресурса. Похоже, до настоящего момента вас устраивали ваши виртуальные отношения, раз таких вопросов вы себе не задавали. А теперь вполне возможно удовлетворять такие отношения вас перестали, и вы хотели бы перейти на другой уровень. А вот на счет любит или нет, это похоже знает только ваш мужчина. Спросите его об этом. Выскажите свое мнение, пожелание. Свое видение ваших отношений, чего хотите вы, что ожидаете от партнера, и кем для вас является ваш мужчина. Отношения строятся не на догадках о партнере, а на основании диалога, обмена переживаниями, информацией, наблюдениями. Удачи вам!

Аватар пользователя Наталья
Вида

Сергей Викторович, мне интересен следующий вопрос: Если бы вам в др позвонили и сказали: "С днем рождения, но я тебя сегодня совсем не хочу поздравлять с др, потому ничего не желаю". Каков был бы ваш эмоциональный фон? Возможно ли тут увидеть что-то позитивное? т.к кроме негатива я ничего не вижу хорошего в таком "поздравлении"

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".

Отправить комментарий