vGomele.by

Авторизация

Новости Гомеля

Аватар пользователя Леся
Леся

Сергей, что делать если парень хочет секс только без презерватива, а я не хочу пить таблетки, потому что считаю, что оптимальным контрацептивом для нерожавшей девушки является презерватив, таблетки - это в любом случае вмешательство в естественные процессы организма. Но парень хочет только без презерватива.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Что делать? То, что вы написали мне говорить своему парню. В своей жизни я побывал в роли вашего парня. И мне хотелось получать от секса максимум удовольствия. Это позиция парня. Но есть вы, с вашими желаниями, убеждениями, страхами. Решение принимать вам. Как мужчина я на стороне вашего парня, как отец я однозначно на вашей стороне. В этой ситуации (как в принципе в любой другой) важно взвесить все обстоятельства и принять собственное взрослое решение. Плюсы и минусы есть у каждого варианта. Я имею в виду использование презерватива и применение противозачаточных таблеток. Вы их все узнайте, и все взвесьте. Конечно, есть желание вашего партнера и это немаловажно. Однако есть еще вы, ваше здоровье, ваша жизнь. Удачного вам выбора.

Аватар пользователя Леся
Толя

Некоторые девушки встречаясь с другим парням не говорят мне об этом? Как к этому относиться? Я раньше этого не принимал, но сейчас типо поддерживаю дружеские отношения, хотя дружба мне не нужна не в коем разе...
И доверия к таким девушкам я совсем не испытываю, если они так относяться к своему парню так будут относиться и ко мне...

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Выдалась свободная минутка, отвечаю на ваш вопрос. Насколько я понял, вопрос заключается в том, что вам не понятно поведение девушки, которая поддерживает дружеские отношения с другими парнями, когда у нее есть свой парень, с которые есть близкие отношения. Дело в том, что свободные (официально не состоящие в браке) девушки (как в принципе и парни) находятся в свободном поиске. Они присматривается к разным парням. Поверьте, как только девушка найдет своего единственного (на ее взгляд), она остальных парней быстро отошьет (извините за выражение). Так что в принципе все нормально. Идет нормальный поиск здорового надежного и заботливого мужчины для себя и своих детей.

Аватар пользователя Леся
сергей r

я встречаюсь с девушкой уже почти 2 года. И в последнее время у меня начались появляться мысли об разрыве отношений,причём постоянные и очень убедительные,но мне с ней не хочется расставаться. Подскажите,пожалуйста, что мне делать.

Аватар пользователя Леся
сергей r

забыл сказать что мы встречаемся на расстоянии,и видимся в среднем 1 раз в месяц.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Скорее всего, вам не расстаться хочется, а вам хочется изменить отношения. По-видимому, вас не устраивают отношения такие, какие у вас есть и хочется с этой девушкой других отношений. Это нужно обсуждать со своей девушкой и что-то решать. А вариантов продолжения или расставания я думаю можно найти много. Заодно будет повод серьезно поговорить о ваших отношениях и об их перспективах. Удачи вам!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Как я узнал у своих знакомых, вопрос задать на форуме хотелось бы, но останавливает то, что о нем будет знать еще кто-то. Я предлагаю вам несколько вариантов: когда вы задаете вопрос подписываться ником тогда никто не узнает того кто писал, или пишите мне на ЕМЛ psv906@mail.ru, или приходите ко мне на личную консультацию. С уважением, психолог-консультант Петров Сергей.

Аватар пользователя Леся
аноним

Здравствуйте Сергей Викторович. У меня такая проблема. Когда я учился в школе я очень сильно любил гулять с девушками, как и все парни наверное. После окончания школы поступил в университет и все так же гулял с разными девушками. Был знаком со многими девушками но не одна из них меня не цепляла, т.е я не видел в них своей половинки. Я не романтик, я простой уличный парень, но многим девушкам я чем то нравлюсь. И вот после окончания 2 курса, я летом встретил одну девчонку и мы начали с ней встречаться. Встречались мы не долго 4 месяца, но за это время я так сильно привязался к ней, что после встречи с ей, моя жизнь и мой образ жизни сильно изменился. Она единственная девушка из многих тех с которыми я встречался смогла меня чем то зацепить. Но после она сказала что мы разные люди и на этом мы расстались оставшись друзьями. И после расставания с ней 11 сентября 2012г. до этого дня 12.03.2013 я не с кем не встречаюсь и даже не гуляю, хотя предложений от девушек много. Я тупо бухаю и убиваю время с друзьями и пишу рэп. Хотя я очень сильно хочу вернуться к старому образу жизни: постоянно свободен, много новых девушек, не от кого не зависишь, делаешь что хочешь, не перед кем не оправдываешься, гуляешь допоздна. Вот такая моя история, а теперь перейдем к вопросам:
1. Я хочу гулять с девушками, но когда дело доходит до пойти погулять, я тупо сижу дома. И я не могу собраться и предложить ей пойти погулять, может я чего то боюсь? в чем дело? как вернуться к старому образу жизни???
2. Почему когда мы встречались с моей бывшей, мы все делали что бы нам было хорошо. А после расставания стараемся сделать все назло друг другу. Я не против общаться с ней, но вот она как то не горит желанием. Как то её встретил с подругой, так она даже не говорила со мной. Почему она так себя ведет, в чем дело??
3. Как забыть её, и не думать о том, что она возможно еще может быть в дальнейшем моей девушкой?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Добрый день! Похоже, впервые в жизни вы влюбились. Происходит это приблизительно так, как вы описали. И как показывает опыт, в большинстве случаев первая влюбленность обычно неудачная. Но это колоссальный опыт. Переживается влюбленность в среднем от несколько месяцев, до года. Вполне естественно, что в этот период интерес к другим девушкам у вас снижен. Как забыть? Эффективнее скорее не забыть, а пережить эту ситуацию. Лучше всего переживания происходят в контакте с другими людьми, с друзьями, родственниками, на приеме у психолога. Так что полноценно вернуться к прежней жизни можно после завершения переживаний. Правда можно и не вернуться, поскольку вы уже другой, вы испытываете одно из сильнейших переживаний в жизни человека. После этого жизнь часто меняется, я имею в виду не в худшую сторону (хотя бывает по-разному), она становится просто другой. А почему девушка с вами не общается, это лучше узнать у нее. На это могут влиять множество причин. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
Василий

Одна девушка, моя знакомая, каждый раз при встрече, ведёт себя странным образом. Например, когда мы встречаемся случайно, допусти на лестнице и до того как наши взгляды пересекаются она резко меняется в лице. Почему она так себя ведет? Хочется от себя добавить, что она мне нравиться, но это поведение мне не понятно.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Я думаю, что лучше всего знает, почему она меняется в лице, сама девушка. Поэтому об этом можно у нее спросить. Из вашего вопроса не понятно как она меняется, начинает улыбаться, застенчиво отводит глаза, или лицо делается надменным и т.д. В общем непонятно. Раз у нее есть реакция, значит вы ей не безразличны, иначе и не замечала бы. Но вот какие эмоции она к вам испытывает можно прочесть, в том числе и по ее мимике, если она (мимика) относится к вам. Конечно, можно долго встречаться в подъезде или в других местах с надеждой, что она первой подойдет и заговорит. Но вам можно сказать первому: ты мне нравишься, давай сходим в кино (театр, концерт, ресторан, в парк и т.д.) или что еще. Но есть, конечно, риск встретить отказ, как в мягкой, так и в не очень мягкой форме. Так что тут вам выбирать самому. По моему мнению, лучше делать и каяться, чем не делать и каяться. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
Анжи

Я очень эмоциональный человек с высоким уровнем тревожности. Головой понимаю, что не нужно переживать в той или иной ситуации, а вот ничего с этим не могу поделать. Это может выливаться в болезни?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь во многом зависит, как вы обходитесь со своей тревогой и эмоциональностью. Если вы их выражаете во вне, то, скорее всего вам болезни (я имею в виду психосоматические) скорее всего не грозят. Правда они возможны у людей, с которыми вы живете вместе или общаетесь. Если с тревожностью и эмоциональностью вы справляетесь, переживая их внутри, то в этом случае могут появляться психосоматические заболевания. На мой взгляд, гораздо продуктивнее разобраться с причинами своей тревожности и эмоциональности и научиться с ними обращаться. Это можно сделать, на пример, некоторое время поработав с психологом. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
Фёдор

Как мне быть в ситуации: один человек, не называя себя пытаеться свести меня с оной девушкой, что мне делать в данной ситуации, хочу подметить, она мне симпотична!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Если вам девушка симпатична, то с ней знакомиться и поддерживать отношения можно и без посредников. Если кто-то пытается вас познакомить, то прислушайтесь к себе, если вам эта помощь подходит, воспользуйтесь ею, если нет, отклоните. Удачного вам выбора!

Аватар пользователя Леся
Юля

считаете ли вы правильным утверждение " не о чем не жалей" ?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Не хотелось бы говорить на счет правильности или неправильности этого высказывания, поскольку понятие правильности тех или иных действий, поступков часто относительно. Однако выделю следующий момент. В психологии большое внимание уделяется чувствам человека, их опознаванию, переживанию. Выражение "ни о чем не жалей" подразумевает отсутствие такого чувства как жалость, сожаление. То есть невозможность осознавания и переживания такого чувства. Это достигается, как правило, блокировкой этих чувств, отказом их переживать. Как правило, многим людям удается блокировать те или иные чувства, в большинстве своем потому, что переживание этих чувств становится невыносимым. Здесь основная проблема часто заключается в том, что мы как правило, отказавшись от переживания какого либо чувства, утрачиваем способность переживать и другие чувства, такие как любовь, нежность, злость, радость и другие. То есть становимся бесчувственными, что в большинстве своем жизнь вряд ли делает счастливее. Так что я как психолог и как человек за осознавание и переживание в контакте с другими людьми разных чувств, в том числе и жалости, сожаления.

Аватар пользователя Леся
лада

Здравствуйте!Подскажите пожалуйста ,как быть.
МЫ с парнем встречаемся два года. все хорошо.МЫ очень любим друг друга. Но у нас постоянные ссоры,мы ругаемся каждую неделю.А ругаемся из-за пустяков. Вы знаете у нас или мы безумно счастливы или очень сильно ругаемся ,ругаемся так что просто не хотим друг друга знать ,потом проходит время и мы не может друг без друга и мы миримся,а через некоторое время происходит тоже самое.Этими ссорами мы потихоньку разрушаем наши отношения. если будет так продолжаться дальше ,то мы потеряем друг друга. Как спасти наши отношения?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Вы очень правильно заметили, что таким образом как вы ссоритесь, вы можете разрушить ваши отношения. Отношение штука достаточно непростая. Это процесс, он меняется регулярно и редко стоит на месте. Очень обнадеживает то, что вы, не смотря на накапливающиеся обиды, все еще любите, все еще небезразличны друг другу. Это очень важный фундамент, на котором можно строить крепкие, серьезные отношения.
По поводу ссор. Как правило, в начале отношений, когда молодые люди друг в друга безумно влюблены, ссор достаточно мало. Все недостатки (с вашей точки зрения) вашего партнера кажутся милыми или просто игнорируются. Однако со временем (а у вас отличное время, острый период влюбленности, похоже, прошел, а осталась то, что я бы назвал любовью – что-то более спокойное, нежное, радостное) партнер начинает все больше и больше раздражать, как впрочем, и вы партнера. Страшного в этом ничего нет. Просто вы начинаете, как говорят психологи, выстраивать друг с другом свои границы. Граница – это не значит закрыться друг от друга, это значит показать партнеру, что это мне нравится, это нет. Так со мной поступать можно, а так нет. Появляющаяся злость, раздражение на партнера – это всего лишь маркер того, что вы не согласны с тем, что делает партнер, или как он это делает. Та же злость в ваш адрес говорит о несогласии партнера. Говоря языком психологии, вы вторгаетесь в его психологические границы и причиняете ему этим боль. И злость является маркером этого. Страшного в этом ничего нет, это лишь повод лишний раз разговаривать и договариваться с вашим партнером, обсуждать, что не нравится, и как нравится. При этом важно чтобы и вы, и ваш партнер предъявляли себя, свои недовольства, свои желания. Я убежден в том, что в паре можно договориться по очень многим вопросам.
По поводу ссор по пустякам. Такие ссоры часто возникают, когда переполняется чаша терпения. Это, как правило, говорит о том, что претензии к партнеру возникали и раньше, но высказаны не были. Они накапливались и последней каплей в таких случаях, может быть какая нибудь мелочь, после человек просто взрывается, что конечно скорее разрушает отношения, чем укрепляет. Так что для здоровых отношений важно регулярно предъявлять своему партнеру как позитивные эмоции (любовь, нежность, заботу), так и негативные (злость, раздражение, скуку) по мере их появления.
И по поводу разрушения отношений. Однажды мой друг, психолог Павел Зыгмантович, на своем сайте «Бодрая психология» опубликовал статью, с которой я полностью согласен. Ее суть такова. Если представить, что за наши действия в отношениях мы получаем балы, то за что-то приятное, на пример подарил цветы – 1 бал, пригласил в ресторан – 2 бала и т.д. В общем, дивиденды есть, но они не очень высоки. А вот забыл поздравить с днем рождения – минус 20 балов, назвал дурой – минус 10. В общем, гораздо больше. Тогда получается, что события, которые нас сильно огорчают, оставляют гораздо больший след, чем те, которые разуют. Так что после «ты дура» для восстановления равновесия придется пять раз вести в ресторан. В общем, это я к тому, что не нужно допускать в отношениях крупных ссор, оскорблений, драк, после которых остаются на душе шрамы. А если уж случилось, то нужно исправлять, и скорее всего для исправления придется приложить много усилий. Это касается и вас и вашего парня.
В заключении хочется пожелать вам найти свой собственный способ слышать друг друга, договариваться и быть вместе, да и порознь тоже, с удовольствием. Удачи!

Аватар пользователя Леся
лада

Большое Вам Спасибо.

Аватар пользователя Леся
Kирилл

здравствуйте меня зовут Кирилл мне 19 лет, моей девушке 20 ,у моей девушки депрессия ,чуть что она грозится суицидом..... я в принципе ей и так во всем уступаю практически...
а вот она нет...просто она не на меня одного жалуется, там всех касалось...что она типа ВСЕМ мешает...что мне делать?меня ее мысли об суициде настораживают....

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Мне достаточно сложно сделать однозначные выводы о вашей ситуации, очень мало сведений. Однако по тому, что вы написали, у меня есть несколько предположений, и я ими с вами поделюсь. Вначале расскажу о возможном вашем и вашей девушке механизме поведения. Условно поведения в отношениях я бы разделил на взрослое и манипулятивное. Взрослое поведение заключается в следующем: если я чего-то хочу от другого человека, я высказываю ему свою просьбу, предложение, приказ (всякие бывают отношения) в прямой форме. Например, если вы хотите с девушкой сходить в кино, то можно сказать: милая я хочу с тобой сходить сегодня вечером в кино. Ты согласна? Основной трудностью таких отношений является возможный отказ вашего партнера, и вы будете вынуждены его принять. Манипулятивное поведение. В основном используется для того, чтобы ваш партнер не смог вам отказать. Для этого, как правило, используются слабые места вашего партнера. Если взять эту же ситуацию, то предложение сходить в кино могло бы звучать следующим образом: если ты меня любишь, то ты пойдешь со мной сегодня в кино. А если человек совсем недавно клялся в вечной любви и обещал ради нее делать все на свете, то отказать он врядли сможет. Но здесь весь фокус заключается в том, что другой человек, которым манипулируют, должен на эти манипуляции попадаться. Тогда появляется созависимый дует, где один другим манипулируют, взяв за основу на пример такие «прекрасные» чувства как обида (манипулятор) и вина (манипулируемый). Вполне возможно в ваших отношениях так и происходит. Похоже, ваша девушка освоила манипулятивный метод (если нет, то я покончу с собой), а вы на него попадаетесь своими переживаниями (на пример страхом или чувством вины). И по тому, что у нее много раздражения на других людей, похоже этот или похожий метод она использует и с другими людьми. Но не все на это ведутся, и сразу же попадают в разряд неугодных (плохих, злых, бесчувственных, и т.д.). Похоже, это ее способ жить. Это скорее не ее вида, а беда. И ей, похоже, нужно учиться жить по-другому. Это можно сделать на пример на приеме у психолога.
Что же делать вам. Ситуация не простая. Ведь в принципе ваше девушка вполне возможно сможет притворить свои угрозы в жизнь, хотя и маловероятно (как правило, много говорящие об этом люди редко доводят до конца свои угрозы). И я хочу вам сказать, что вы не всесильны, если человек очень захочет умереть, вы окажитесь бессильны. На мой взгляд, взрослым ответом на слова вашей девушки могут быть такие. «Мне тяжело слышать от тебя слова о твоем самоубийстве. Ты мне дорога и я хочу с тобой продолжать отношения. Однако ты взрослый человек и вправе сама принимать решения по поводу своей жизни.» И далее говорите свои мысли по поводу ситуации, в которой ваша девушка угрожает самоубийством. Я понимаю, что все это очень не просто. Вы можете попасть в разряд тех плохих людей, которые ее окружают. Но если это не делать, то из такого порочного круга выбраться вам будет очень сложно. Вполне возможно, что отношения могут прекратиться, а могут перейти в новое качество, где вам и ей будет гораздо комфортней вместе. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
Рона

здравствуйте Сергей! Хочу у Вас поинтересоваться как мне быть. Больше года назад у меня закончились серьёзные отношения с молодым человеком, закончились они не очень хорошо и с того момента я боюсь заводить новые отношения, я бы даже сказала боюсь парней. Я не скажу, что на протяжении всего этого времени у меня никого не было, были, но заводить с ними что-то серьёзное - страшно. Как быть? Как избавиться от страха?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Добрый вечер! Чтобы избавиться от переживаний, страха по поводу прошлых отношений, их нужно пережить. Это значит пережить все эмоции, чувства, связанные с прошлыми отношениями, встретиться с болью, злостью, разочарованием, радостью и многими другими возможно не с самыми приятными чувствами. Именно пережить, т. е. столкнуться и пережить в контакте с другим человеком (другой человек – это друг, подруга, родители, т.е. близкие люди, которые вас услышат и поймут, или психолог). В ваших отношениях с мужчиной было всякое, и любовь и ненависть, и полная идиллия и абсолютное непонимание. Все это нужно прожить, чтобы это стало вашим личным опытом, не отягощенным сильными, иногда непереносимыми эмоциями. Как пережить? Не буду оригинальным, предложу вам сходить к специалисту по переживанию – психологу. Можете придти ко мне, я специализируюсь на семейных отношениях, сам пережил развод.
Если отношения не пережиты, то остается как в вашем случае страх, панический ужас по поводу возможности испытать такие же сильные эмоций, как в прошлых отношениях. Это сковывает, не дает возможность полностью отдаться новым отношениям, реально увидеть другого человека. При этом поведение становится таким, что вскоре ваши отношения могут в точности повторить прошлые. Причем это зачастую делается неосознанно. Так что, мой ответ – найдите возможность все-таки пережить ваши прошлые отношения. Если хотите встретиться со мной, пишите на мой емл. В любом случае удачи вам!

Аватар пользователя Леся
Kирилл

Спасибо !!!

Аватар пользователя Леся
Артур

Здравствуйте Сергей, мне 20 лет я учусь в университете, со мной начало происходить не понятно что, настроение меняется чуть ли не каждую секунду, я не могу сосредоточиться,все валиться из рук,а с девушками разговор перестал вязаться. Подскажите пожалуйста!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Чтобы говорить о психологических способах справиться с ситуацией вам нужно вначале исключить органические нарушения. Для этого нужно сходить в поликлинику к врачу терапевту и пройти обследование. У вас сейчас такой возраст, когда возможны гормональные изменения в теле, которые могут вызывать такие реакции. Если анализы будут в порядке тогда можно поговорить о психологических аспектах. Это может быть ситуация когда вы удерживаете в себе какие-то сильные эмоции, переживания. На это тратится много энергии и на полноценную жизнь остается немного. Важно еще, когда это состояние вы впервые заметили, были ли в этот период какие либо стрессовые события. В общем много различных факторов. Поэтому, прежде всего, обратитесь к участковому терапевту, а потом уже можно смотреть дальше. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
Елена М

Здравствуйте, Сергей Петрович. У меня какая-то хандра весенняя, а мой молодой человек никак не пытается ее искоренить. Он может спросить:"Чего ты хандришь?" и все. А так хочется заботы и ласки, а ее мало. И в этот период я вспоминаю своего бывшего молодого человека, с которым уже не общалась лет 5 и расстались по моей инициативе. Но сейчас вспоминая я немного жалею, но ведь ничего не вернуть. И находясь в такой хандре и воспоминаниях, я понимаю, что топчусь на одном месте и не двигаюсь вперед. Занимаюсь "самобичеванием" (чего я так тогда поступила? ах, если б я была умнее тогда и т.д.). Как сделать так, что б воспаминания не накрывали и не мешали развивать нынешние отношения? Заранее спасибо

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте! Начну по порядку. Весенняя хандра, это бывает и она достаточно объяснима. Весна в наших краях действительно запоздала и у многих людей это вызывает хандру. Солнца мало, холодно, авитаминоз и многое другое, вот тебе и пожалуйста. Что с этим делать? Недостаток солнца можно компенсировать солярием, авитаминоз фруктами, благо фруктов сейчас в магазинах достаточно. Далее ваше высказывание про отсутствие попыток вашего молодого человека искоренить хандру. Чтобы искоренять, нужно знать что искореняешь. В большинстве своем люди не умеют читать мысли, переживания, чувства других людей. О своем состоянии вашему парню нужно рассказать. Причем четко, внятно и понятно. И переспросить его, что он понял из вашего рассказа. Далее есть одна ловушка в таком высказывании как: мне плохо, сделай чего-нибудь. Часто это заканчивается одной замечательной игрой под названием «да, но…». Когда на предложение партнера (на пример давай устроим шопинг), вы говорите: да это хорошо, но … (если взять тот же шопинг, то денег жалко, их у нас и так немного или еще чего-нибудь). И так будет продолжаться со всеми его предложениями. В конце концов, он озвереет, на что можно ему сказать: ты меня никогда не понимал и не любил, и с гордо поднятой головой удалиться. Поэтому предлагать вам нужно в первую очередь самой, и попросить его предложить свои варианты.
По поводу мыслей о прошлых отношениях. Насколько я понял, они возникли, когда в теперешних отношениях стало как то неуютно. Здесь не все так просто, нужно конкретно разбираться с вашими отношениями. Однако можно сказать следующее, в любых отношениях есть моменты, когда очень хорошо и когда плоховато, иногда даже невыносимо. Это значит, что то, что происходит в отношениях, вас не устраивает. Нужно садиться вместе, разговаривать, рассказывать вашему партнеру о вашем состоянии и искать варианты решения. Трудности в отношениях неизбежны. Крепкие пары тем и отличаются, что они способны эти периодически возникающие трудности решать. Мечта о прошлых отношениях говорит скорее о том, что вы ушли в себя, в свои фантазии, и уменьшили контакт со своим теперешним партнером. Еще не известно, что было бы в прошлых отношениях, если бы вы их сохранили, ведь вы их почему-то разорвали, похоже, было не сладко. На настоящий момент есть теперешние отношения, и это реальность, с которой можно что-то делать. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
кинжал

я по натуре пессимист ......посоветуйте как можно это исправить?....и возможно ли это исправить вообще?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Тут несколько моментов. Первый – а зачем вам это исправлять? Если это вам жить не мешает, вам достаточно комфортно, живите вы с этим, ради бога. Второй – если мешает, тут немножко сложней. Пессимизм - это привычная форма вашего поведения, изменить на другую форму сложно, да и я думаю не нужно. Здесь важно развить в себе новые качества – оптимизм. Как правило, это быстро не делается, но небольшими шагами постепенно развить можно. И тогда вы сами смежите выбирать, кем вам сейчас быть, оптимистом или пессимистом. А как это сделать? На пример замечать, а что кроме пессимистичного еще есть, наверняка можно найти пару моментов, которые если уж и не супер оптимистичные, то хотя бы ближе к нейтральным. Вначале специально делаете эти усилия, со временем это станет привычкой, и кроме пессимизма постепенно будут проявляться оптимистичные нотки. На пример от вас ушла девушка, оптимистичным может быть то, что вас ждет новые знакомства и возможно гораздо более приятные и запоминающиеся. И так далее. Удачных вам экспериментов.

Аватар пользователя Леся
милена

как научиться любить себя?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Интересный вопрос. Здесь очень хорошо было бы прояснить многие вещи. Такие как: А почему вы решили, что вы себя не любите? Кто вам об этом сказал? А как с вешей точки зрения любят себя? Каким образом? Почему вас это в настоящий момент беспокоит? И другие вопросы по необходимости. Но поскольку я имею, то, что я имею, буду фантазировать. Однозначно отвечу – любить себя нужно. Вы самый близкий, самый родной человек, который останется с вами до конца ваших дней. И это фактически все, что у вас в этой жизни реально есть. Важно конечно знать меру, чтобы все-таки заметить других людей вокруг себя.
Сказать, что вы совсем себя не любите, я не могу. Если бы вы себя не любили, вы бы даже не предпринимали попытки что-то для себя сделать. А так вы написали психологу письмо, что говорит о том, что вы себе заботитесь. А зачастую, человек не любящий себя редко о себе заботится, скорее наоборот. Итак, как же себя полюбить. Здесь конечно важно, что вы вкладываете в это понятие. Если с моей точки зрения, то это, прежде всего внимательность к себе, к своим чувствам, переживаниям, желаниям. Здесь вы меня можете упрекнуть в эгоизме, но факт остается фактом, лучше вас о ваших потребностях не знает никто.
Итак, прежде всего это внимательность к себе, кстати, это в свою очередь повышает внимательность к другим людям и осознавание того, что у других людей есть тоже свои потребности, не менее значимые, чем у вас. Затем от осознавания к делу. Постепенно, начиная с малого удовлетворять свои потребности, помня о благодарности себя любимую за это. Важно также исследовать и принять свое тело, свои физические и психические особенности. Ведь это то, что вы на настоящее время имеете. Если что-то тяготит, развить. Важно при этом знать – зачем? Я думаю, что процесс познавания и увеличения любви к себе можно сделать более эффективным, если его проводить под руководством психолога, который сможет вам дать обратную связь на ваши изменения.
И в конце хочу еще раз пояснить, что любовь к себе не имеет ничего общего с махровым эгоизмом. Любящий себя человек бережно относится к себе, а также к другим людям. Он признает свою ценности, а также ценность других людей.
Можно еще много чего писать на эту тему, на пример о том, что невозможно полюбить человека, который сам себя не любит, он, в конце концов, вам покажет, что этого «урода» не нужно любить. И в завершении – удачи вам в любовных делах!

Аватар пользователя Леся
Hitman

Здравствуйте Сергей. Меня беспокоит следующий вопрос.Как через переписку можно пригласить девушку на свиданье? При учёте того что по беседе мы подходим по характеру друг другу. Нам интересна онлайн переписка.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Как пригласить девушку на свидание? Точно так, как это делают при обычном общении. Все зависит от уровня вашего общения. Можно просто сказать, а давай завтра (или еще когда) сходим с тобой куда-нибудь (или конкретно куда). А можно сказать, что она интересна вам, с ней интересно общаться, скажите, что чувствуете, что она близка вам и выскажите пожелание встретиться. Как ответит? Не знаю. Сложно через общение в сети получить полное представление о человеке. В обычной жизни сложно, а сети и подавно. Ведь за ником, чьей-то фотографией может стоять очень даже разные люди. Но в любом случае, мое мнение такое, нужно написать ей о том, что вы про нее думаете, кто она для вас и высказать свои пожелания. А дальше по обстоятельствам. Можно конечно ждать, что она сама вам предложит, однако в нашей культуре женщине первой сделать такое предложение еще сложнее чем вам. Да и из ваших уст это будет честнее, это ведь она вам интересна.

Аватар пользователя Леся
Hitman

Большое спасибо Сергей очень помогли.

Аватар пользователя Леся
Александра

Здравствуйте! В этом году я заканчиваю университет, и по распределению поеду в другой город преподавать в политехническом техникуме. Очень страшно, потому что моя специальность совсем не педагогическая. Боюсь что не справлюсь, что ученики не будут уважать и всякое такое. Посоветуйте, пожалуйста, что нибудь. Как себя вести? Может какую нибудь литературу по психологии и педагогике.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте! Страх ваш понятен. Вас ждет совершенно новая для вас работа (как работают преподаватели, вы видели, а вот сами в качестве преподавателя не работали). Вы встретитесь с совершенно новыми, незнакомыми вам людьми (коллегами и студентами). Поэтому страх ваш естественен и понятен. Однако я вам хочу сказать, что за страхом как правило, стоит много энергии. Мне хочется вас поддержать. И начну со своей истории. Я почти как вы сразу после вуза через пару лет (поработал на производстве года полтора) поступил в аспирантуру в университе и начал преподавать. Первый поход на занятие был тяжелым, меня мучили такие же страхи, как и вас. Справился, пошел и провел. Студенты все-таки народ немного подневольный, да и знаете вы намного больше их. Так что я думаю, что с подачей материала вы справитесь. У меня также на момент моей педагогической карьеры не было педагогического образования. И после того как его я получил, сложно сказать дало мне что то это или нет. Хуже не стало и это главное. Я преподаю и в настоящее время, стаж уже лет 17. И хочу вам признаться, что я часто до сих пор волнуюсь перед занятиями, особенно если это новые для меня группы. По моему мнению важно прежде всего быть человечным. Студенты тоже люди со своими достоинствами и недостатками. Важно также вам очертить свои рамки, четко обозначить им правила игры. Я, например, эти правила проговариваю в начале семестра и могу корректировать, учитывая пожелания студентов. Важно также быть беспристрастным, ровно относиться к студентам.
Что же делать со страхом? Как его преодолевать? Здесь конечно не мешало бы посмотреть а чего конкретно вы боитесь, что для вас является пугающим моментом. Ну а если конкретные действия, то, к примеру, есть такой способ визуализации. Представьте, что вы вся такая уверенная в себе входите в аудиторию, четко, грамотно, понятно для студентов ведете занятие, студенты вас слушают, уважают. Здесь весь фокус в том, что нашей психике особенно не важно было ли событие на самом деле, или вы его просто нафантазировали. Если фантазия сопряжена эмоциями, переживаниями, в нем задействованы и тактильные и звуковые фантазии, то для вас это будет такой же опыт, как если бы вы все это сделали в самом деле. Так что фантазируйте, набирайтесь положительного опыта. Далее. Страх приводит к угнетению дыхания. Перед походом к студентам глубокое и ровное дыхание, как правило, снижает страх. Ну и, пожалуй, самое важное. Как правило, страх возникает из-за заниженной самооценки. Так что как вариант повышать эту самую самооценку. И напоследок, если у вас возникнет желание, то можем с вами встретиться и поработать. Если что, пишите на мой емл. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
Людмила

Здравствуйте! Я каждое утро и вечер в час пик езжу в общественном транспорте на работу. И меня это раздражает: много людей, недобрые взгляды, все толкаются,кто-то лезет в чужой карман. пьяные и тд. Кажется, что после таких поездок энергия уходит. Машины купить пока нет возможности. Подскажите, как более спокойно переносить такую вынужденную ситуацию?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте, Людмила! Я вам обязательно отвечу, но немного позже, сейчас я очень занят.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте, Людмила! Я немного освободился и отвечаю на ваш вопрос. Начну с того, что за удобства в этой жизни приходится платить. Один из самых экономных вариантов передвижения по городу, это общественный транспорт. Стоит не дорого, можно без особых проблем доехать в любую точку города. Однако есть и минусы – кругом обычно много народа и как вы писали народ очень разный. Далее, есть более комфортный вариант – это маршрутки. Людей поменьше, но тоже есть, да и дороже в несколько раз. Далее такси. Привезет в любое место куда скажите, мило улыбнутся (бывает такое), один из значительных недостатков – дорого. Далее – свой автомобиль. Тут тоже много плюсов, удобно, быстро, едиш куда хочешь, сам себе хозяин и т.д. но есть и минусы – сам по себе стоит дорого (особенно новый и хороший), бензин не бесплатный, парковки, стоянки, техосмотр, ремонт и т.д. Есть еще варианты по скромнее – велосипед, самокат, ролики или просто пешком. Это реальность. И здесь вам выбирать в зависимости от ваших возможностей, предпочтений, желаний. Теперь перейдем к езде в общественном транспорте. Пару месяце с аналогичной трудностью столкнулся я. У меня сломалась машина и уже несколько месяцев я езжу на общественном транспорте. Люди действительно разные. И иногда их очень много. Судя по вашему вопросу на настоящее время вы, по каким-то причинам вы все же выбираете именно общественный транспорт. Как можно защищать себя в нем? Можно конечно психологически закрыться, то есть на время поездок отключать слои эмоции. Однако по личному и терапевтическому опыту могу сказать что это не самый лучший вариант, поскольку в этом случае не чувствуешь не плохих эмоций, не хороших. Да и при длительном использовании данного метода неосознанно включаешь его все чаще в жизни, теряя контакт с людьми, в том числе и близкими. Далее. Вот способ, которым я часто пользуюсь. В поездке в общественном транспорте я смотрю на людей, изучаю, смотрю во что они одеты, на сколько красиво или не очень (у меня супруга имидж-консультант и я кое чему научился у нее). Как они себя ведут, как проводят время в поездках. Как реагируют в тех или иных ситуациях. Часто это оказывается достаточно интересным. И еще из своего опыта. По виду людей в общественном транспорте я определяю, в какой психическом состоянии я сейчас нахожусь. Если кругом красивые, милый, интересные иногда и не очень люди – настроение прекрасное. Если вокруг одни уроды, то, похоже, сегодня я встал не с той ноги. Вы в своем вопросе писали, что часто вокруг вас оказываются не самые приятные люди, вполне возможно вам следует обратить на свое душевное состояние в повседневной жизни. То, что вы видите, с чем встречаетесь в вашей жизни, часто отражает вашу реальность, которую вы сами себе создаете. Так что, на мой взгляд, вариантов несколько или искать возможности защищать свою психику в общественном транспорте каким-то образом (на пример ехать не в час пик, а на час раньше или позже), или изучать особенности своего психологического состояния, или проделывать это одновременно. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
olga1

Я очень люблю своего парня,но он слишком меня ревнует,в некоторых случаях не доверяет.хожу гулять с подругами,но повода для ревности нет,он находит.часто ссоры из-за этого.хочет измениться ради меня,пытается не обращать внимание,энергию направляет на спорт,но не всегда сдерживает свой пыл.подскажите что делать????

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь не все так однозначно, чтобы ответить конкретнее, мне нужно точнее разобраться в сложившейся у вас ситуации. Моменты могут быть следующие: в ваших отношения может не все проговариваться о ваших чувствах, мыслях, страхах. В этом случае, как правило, партнеры додумывают, дообъясняют сложившуюся ситуацию по-своему. Далее. У одного из партнеров может быть существенно занижена самооценка и у таких людей часто возникают страхи, что их разоблачат и покинут. Может быть, один или оба партнера делают двоякие посылы: на пример на словах говорят о любви, а телом, мимикой демонстрируют обратное. В общем, нужно разбираться. Я хотел бы вам ответить исходя из своего жизненного примера. Я был в роли вашего парня. Я был безумно влюблен, меня также любили. Однако периодически я «сходил с ума» от ревности к своей женщине, в том числе, когда она уходила на девичник с подругами. Кстати спорт мне в тот момент тоже плохо помогал, особенно ночью. Разбирались мы в этой ситуации больше года. Нам помогло следующее. Я регулярно ревновал свою жену. Она мне регулярно, терпеливо говорила, что она меня любит, что я для нее много значу и что с ней все в порядке. В момент сильных ревностных приступов я имел возможность позвонить ей и, как правило, она отвечала и говорила приблизительно тоже, что я уже написал. Постепенно страх становился все меньше, постепенно я все больше получал подтверждений, что любим. На настоящий момент я не скажу, что я свою жену не ревную, периодически ревность просыпается, она у меня настоящая женщина, и это вижу не один я. Но это чувство вполне переносимо и моей жене это похоже даже нравится. Так что в вашем случае вам, похоже, нужно набраться терпения, терпеливо говорить вашему парню о своих чувствах к нему, о том, что он для вас значит. Конечно, это не даст вам 100 процентов гарантии, поскольку в отношениях участвуют двое. И если у вашего парня трудности с самопринятием, с выстраиванием отношений, он все равно найдет повод для ревности, для своих страданий. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
olga1

спасибо большое,будем стараться)))

Аватар пользователя Леся
Александра

Как перестать сомневаться? Меня постоянно преследует мысль что ничего не получится. Ситуации ,конечно, разные бывали. Эти мысли отнимают очень много энергии, выматывают.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте, Александра! Сомнение – вещь необходимая, однако, как вы правильно заметили, когда сомнений много – они отравляют жизнь. Как перестать сомневаться? Обнадеживающие строки есть в вашем вопросе. Вы пишите, что в вашей жизни было по-разному. Я это понял как то, что у вас что-то в жизни получалось, а что-то нет. Здесь можно опереться на ваш позитивный опыт. Я думаю, что вы с легкостью можете привести несколько примеров из вашей жизни, когда брались за дело и у вас получалось. Это я к тому, что вы способны в жизни добиваться результатов. Теперь о сомнениях. Конечно, было бы интересно узнать, а откуда взялись ваши сомнения, кто их вам привил. Это может быть на пример в детстве, когда близкие вам люди все делали за вас, а сейчас у вас нет опыта самостоятельных поступков, вот и страшно (часто за сомнениями стоит страх, и важно определить страх чего). Может быть другие случаи. Ну а если по короче, то мне бы хотелось привести слова моей жены. Когда она прочитала ваш вопрос (у меня супруга также психолог), она привела пример, как она справляется с сомнениями, а у нее их раньше было много. Она сказала, что ей помогло осознавание, что не бывает выборов плохих или хороших. Все они приводят к каким-то результатам. Выбрали пойти учиться на инженера, ваша дальнейшая жизнь складывается по одному, выбрали учиться на врача – по-другому. Сложно сказать какой из выборов самый правильный в вашей жизни. Выбирайте, делайте и прислушивайтесь, как вам результат, как вам живется после вашего выбора. Большинство ваших результатов можно поправить. Далее. Важно также приучать себя к позитивному мышлению. Важно представлять себе чего вы хотите, в каком виде и представлять себе конечный результат. Еще такой момент. За тревогой скрываются какие-то сильные чувства, и, как правило, это страх. Важно почувствовать, что именно стоит за тревогой и к чему или к кому конкретно это чувство относится. И в конце посоветую вам сходить на прием к психологу. Все-таки непосредственно из беседы гораздо легче отыскать причины ваших сомнений, чем мне фантазировать самому по этому поводу. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
паша

Здравствуйте Сергей у меня к вам такой вопрос , мне нравится одна девушка но я никак не могу к ней подойти и сказать о том что она мне нравится что мне надо делать в таком случаи? хочу заметить что я её практический каждый день вижу и знаю что она ко мне не равнодушна спасибо!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте, Паша! Мне недавно задавали похожий вопрос. Посмотрите ответ 136. А теперь лично вам. Когда нравится девушка, то в большинстве случаев страшно подойти и сказать ей об этом. Мне тоже было страшно, иногда даже сейчас я отслеживаю в себе страх, когда нужно заговорить с нужным или понравившемся мне человеком. Но здесь давайте рассмотрим, а что конкретно сдерживает людей от такого поступка – подойти к другому человеку и сказать, что он вам нравится. В основе своей лежит страх. А что страшно? Максимум что может произойти, это вам могут отказать, могут над вами посмеяться (кстати, если это произойдет, это уже говорит о куче страхов и неуверенности в себе у девушки), могут отвернуться и уйти могут сказать, что уже есть парень (кстати, это не повод добиваться понравившейся вам девушки). В любом случае физической безопасности вам это точно не угрожает. Как конкретно подойти? Можно попросить ваших общих знакомых вас познакомить с девушкой, если вы знакомы – можно подойти к ней и сказать что она вам нравится, можно пригласить провести вместе время. Здесь важно показать девушке свое отношение к ней. Вы пишите, что знаете о том, что вы ей тоже не безразличны. Это значительно упрощает ситуацию, поскольку большинство «ужасов», которые я описал, скорее всего, не произойдут. И поверьте, ей еще страшнее сказать вам о своей заинтересованности вами. И, пожалуй, главное, чтобы подойти и сказать нужно, во-первых, подойти, а во-вторых, сказать. Без этого никак. Удачи вам!

Аватар пользователя Леся
гомельчанин

читая все эти комменты -отзывы.хочеться сказать -все вы додики .и автор ,и комментаторы1ХОТЯ ЭТОТ СЕРЁГА ЗАШИБАЕТ ДЕНЬГИ ,А ВЫ ЖУЁТЕ СОПЛИ!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".