vGomele.by

Семья, отношения, психология. Сегодня мы говорим о том, что близко каждому из нас. Почему в Беларуси такое количество разводов, в чём секрет гармоничных отношений между мужчиной и женщиной, как вернуть утраченное доверие – об этом и не только с психологом, гештальт-терапевтом, тренером клуба личностного роста «Синтон» Сергеем Петровым.

– Сергей, согласно официальной статистике, в Беларуси наблюдается тенденция увеличения количества разводов. В последние годы примерно 80% (!!!) браков расторгается в первые 5 лет. На ваш взгляд, с чем это связано?

– Я думаю, что это происходит по нескольким причинам. Во-первых, снижается значимость института брака. Когда в обществе по этическим, моральным, религиозным соображениям развод – это плохо или недопустимо, их гораздо меньше. Сейчас в нашей стране, чтобы жениться или развестись, достаточно согласия сторон, и общество практически никак не вмешивается в данные процессы. Кроме того, всё больше мы движемся к индивидуализации, когда государство состоит из индивидуальностей. На западе этот процесс уже завершён, у нас он на стадии становления. Индивидуальность, особенно самодостаточная, в определённый момент может решить, что строить отношения – это лишнее напряжение. Поэтому всё чаще такие люди, в конце концов, предпочитают жить одни. Усугубляет ситуацию и то, что у нас практически отсутствует обучение культуре взаимоотношений. Многие фильмы, сказки, притчи заканчиваются на том, что принц встречается со своей принцессой, и «живут они долго и счастливо». А ведь всё самое интересное начинается именно после свадьбы. По моему мнению, многие разваливающиеся браки можно сохранить, если вовремя обратиться за помощью, например к семейному психологу.

– Заметьте, такое количество разводов при том, что средний возраст вступления в первый брак увеличивается (относится и к парням, и к девушкам).

– Видимо, всё чаще молодые люди хотят сделать себе карьеру, добиться чего-то в жизни, а затем создать семью. Это ещё раз подтверждает ценность достижения успеха, а не семьи.

– Сергей, бытует мнение, что абсолютно доверительных отношений в браке быть не может. Прокомментируете?

– Мое мнение такое: доверительным в браке нужно быть процентов на 90-95. Некоторые наши личные переживания, мысли, реакции могут серьёзно травмировать партнёра. Эти вопросы лучше обсуждать с психологом. Может оказаться, что Ваша реакция на партнёра к нему не относится, это что-то из Вашего прошлого. А Вы сказали об этом своему партнёру – и семя сомнений, страха, недоверия в отношениях может быть заложено. От него потом избавиться бывает сложно.

– А как вернуть утраченное доверие? И можно ли его вернуть или, поймав на лжи, уже никогда не сможешь верить человеку?

– Здесь важно определиться, что такое доверие? В чём оно состоит для Вас и партнёра? И здесь многое зависит от психологических особенностей человека. В паре нужно проговаривать, что же происходит в отношениях. Важно рассказать, что было с Вами, когда вы узнали о лжи. Надо поделиться с партнёром, что значит для Вас доверие и узнать, почему партнёр так поступил. Обсужде-ние без обвинений, упрёков, высказывание взаимных чувств друг к другу по поводу происшедшего может дать Вам богатую пищу для размышлений. И самое главное - если Вы хотите доверять другому человеку, Вы всегда найдёте способ восстановить доверие, а если не хотите, не найдёте.

– Немного про измены. Опять же расхожее мнение: если изменил мужчина, это ещё не повод для развода, а вот если женщина – срочно разводиться! Ваше мнение как мужчины и психолога аналогично?

– Здесь важно определиться в понятиях – а что такое измена? Насколько я понимаю, мы рассматриваем случай, когда один из партнёров занимался сексом на стороне. Измена – это всегда стресс, причём для обоих партнеров. Если она состоялась, на то были достаточно веские причины. По статистике мужчины изменяют гораздо чаще (от 80 до 99 %), чем женщины (15-20 %). Некоторые объясняют это полигамностью и моногамностью мужчин и женщин соответственно. Действительно в основном, чтобы мужчина пошёл налево, требуется гораздо меньше поводов, чем женщине. Меня как психолога интересует вопрос, который я в процессе консультирования задаю супругам: а что лично Вы сделали для того, чтобы ваш супруг пошёл налево? Моё мнение таково: если мужчина изменил, проблемы в семье серьёзные, а если женщина, очень серьезные. Поэтому в своей семье я делаю многое, чтобы у моей жены был один единственный любовник – я. А разводиться или нет – это индивидуально. Надо разговаривать и определять, насколько Вы готовы продолжать отношения после случившегося.

– Не так давно в одной телевизионной передаче услышала, что об изменах люди рассказывают исключительно из эгоистических мотивов: якобы, груз недосказанности так давит, что хочется поделиться им со своей/своим супругой/супругом. Что скажете?

– Как я уже говорил, измена – это большой стресс для обоих партнёров. Тот, кто изменил, как правило, испытывает сильнейшее чувство вины. Как ни парадоксально, но он за это злится на своего партнёра и осознанно или неосознанно мстит ему. Груз вины в большинстве случаев настолько силён, что от него хочется избавиться, и иногда это избавление в виде откровенного рассказа достаётся партнёру. Здесь важно помнить: Ваш партнёр острых ощущений не заказывал. Это Вы их искали. Если хотите рассказать, расскажите другу, личному психологу, случайному попутчику.

– Считается, что понять, твой человек или не твой, можно уже в первые секунды знакомства с ним. С точки зрения психологии это утверждение верно?

– С точки зрения психологии, видя человека в первый раз, в течение несколько секунд мы форми-руем мнение о нём. И оно во многом верное. Некоторые психологи в своей работе возвращают человека к его первым впечатлениям о партнёре. И вполне возможно, что многие качества человека Вам покажутся очень близкими и понятными, и может возникнуть ощущение, что это точно Ваш человек. Отчасти это так, но в жизни всё намного сложнее. Со временем человек меняется и не всегда в ту сторону, в которую Вам бы хотелось. Как в разных жизненных ситуациях поведёт себя человек, тоже сразу явно не видно. Да и сам человек не знает, поскольку ситуация и для него будет нова. Если Вы с первых секунд вашего знакомства определили человека как Вашего, это еще не гарантирует простой жизни в дальнейшем. Отношения, особенно гармоничные, – это труд в любом случае.

– А вообще, как понять, что встретил человека, который сможет стать по-настоящему близким?

– Каких-то явных критериев не существует. Просто что-то внутри говорит – вот он (она). С таким человеком легко. Комфортно, удобно. Ему с Вами тоже хорошо. Однако повторюсь, любые отношения строить достаточно сложно. Из своего личного и терапевтического опыта я иногда удивляюсь, как вообще люди умудряются выстраивать долгосрочные отношения. Если Ваш человек, то это значит, что с ним будет наименее сложно выстроить гармоничные отношения, но это в любом случае серьёзная, каждодневная работа, которая в отношениях не заканчивается никогда, поскольку отношения, это динамический процесс.

– Отвечает ли психология на вопрос, в чём секрет гармоничных отношений между мужчиной и женщиной?

– На мой взгляд, гармоничные отношения – это такие, где каждый человек большую часть времени чувствует себя комфортно. Это когда с удовольствием остаёшься в них, когда в отношениях тебе лучше, чем без, когда хорошо, ресурсно, безопасно. При этом каждый может личностно расти, самореализовываться, проявляться друг перед другом без страха быть растерзанным, униженным. Два совершенно разных человека, вступая в отношения, образуют уникальную динамическую систему. Мужчина и женщина, живущие в ней, постоянно меняются и, соответственно, меняются отношения. Поэтому в любых отношениях, в том числе и в гармоничных, случаются трудности. Ведь если что-то происходит с одним человеком, другой это точно почувствует, и тогда нужно заново выстраивать отношения. Однако если они гармоничны, все трудности достаточно быстро нивелируются: мужчина и женщина друг с другом разговаривают, делятся чувствами, мыслями, впечатлениями, относятся друг к другу уважительно, не допуская оскорблений, унижений.

И ещё хочу привести два важных и необходимых условия образования гармоничных отношений. Первое - гармоничными можно выстроить отношения, если этого хотят и мужчина, и женщина. Второе - поскольку в отношениях участвуют двое, а не один и его тень, важно в гармоничных отношениях оставаться собой, не подстраиваться полностью под другого, а скорее учитывать его особенности.

– Сергей, как Вы считаете, на ком груз ответственности за семью больше: на мужчине или на женщине?

– Для меня это такой же вопрос, как, на что больше нагрузка в организме: на почки или печень? Смотря когда. По моему мнению, мужчина и женщина в семье несут в чём-то похожие, а в чём-то очень разные функции. Мужчина – это больше добытчик, завоеватель, охранник. Женщина же больше специализируется на создании уюта, теплоты, мира в доме. Хотя в настоящее время роли мужчин и женщин значительно переплетаются, но я считаю, что это лишь повод лишний раз договориться друг с другом. Как бы то ни было, кто-то силён в одной области, кто-то – в другой. Поэтому я бы не стал выделять, кто же больше отвечает за семью.

Если посмотреть с исторической точки зрения, раньше семья больше нужна была женщине, чем мужчине. В древние времена ей было сложнее выжить одной без мужчины, особенно с детьми. Сейчас многое изменилось. Женщине одной жить можно совершенно без проблем. С ребёнком сложнее, но не катастрофично. Из своего опыта я могу сказать, что женщине семья больше нужна, чем мужчине. Однако это вовсе не означает, что женщина должна нести большую ответственность. И мужчина, и женщина в семье могут получать очень многое, поэтому садимся и договариваемся, кто за что отвечает, кто что получает, кому чего больше надо. Семья – это единый организм. И без какой-то из его частей он либо становится инвалидом, либо умирает.

– И ещё очень распространённый вопрос. Бывает ли дружба между мужчиной и женщиной?

– Есть разные мнения на эту тему, причём диаметрально противоположные. Выскажу своё. В чис-том виде дружбы между мужчиной и женщиной, по моему мнению, не бывает. В любом случае вмешивается сексуальный подтекст. Скажу даже больше – вообще дружбы без сексуальной привлекательности не существует. В этом я не вижу ничего страшного. Да, я осознаю, что эта женщина мне сексуально привлекательна, и я понимаю, что сексуального контакта у нас с ней не будет (по разным причинам). И я принимаю осознанное (или не осознанное) решение дружить с этим человеком, раз уж ничего другого не светит. И вполне хорошая дружба получается.

– Хорошо, если хорошая! Спасибо, Сергей, за беседу! Я думаю, если наши читатели проявят интерес, Вы не откажете и ответите на их вопросы?

– Буду очень рад! Задавайте вопросы! Спасибо!

Беседовала yana
Фото из архива Сергея Петрова