vGomele.by

Авторизация

Новости Гомеля

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Постараюсь ответить достаточно мягко. Если у вас есть что по существу написать – пишите, аргументируйте, приводите свои доводы. А вот если, спрятавшись за ником бросить – вы все додики, это не серьезно и говорит о страхе, неуверенности и озлобленности автора строк. И еще, скажу из своей терапевтической практики, люди которые на всех говорят додики, у меня вызывают интерес, очень хочется узнать, а откуда взялся специалист по додикам. Есть в психологии такое понятие как проекция, когда человек наделяет других теми качествами, которыми сам обладает и не хочет в себе принять. Это может быть ваш случай, а может и не ваш.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Иногда в вопросах, комментариях по поводу моих ответов, статей на различных форумах и сайтах звучит следующее: ваши ответы, комментарии просты, я бы и так сам смог, что вы за психолог. И вот я решил написать о простоте, а также немного о том кто такие психологи, как они работают, и что можно получить с их помощью. Напишу об этом в серии заметок. При этом я хотел бы подчеркнуть, что я не претендую на истину, это всего лишь мой взгляд на настоящее время по данному вопросу.
Начну с простоты. Как то я услышал такое высказывание. Одного человека спросили, что он знает о музыке. И он ответил, что знает все, поскольку в музыке всего семь нот и он их прекрасно знает. Семь нот, это вроде бы так просто, но попробуй их сложи вместе, да еще так, чтобы получилась музыка. Это уже гораздо сложнее. Так и в психологии. Сами по себе слова, мысли в отдельности вы слышали, читали в своей жизни много раз. Однако весь вопрос состоит в том, чтобы их правильно сказать, в нужном месте. В нужной жизненной ситуации применить. Поэтому иногда складывается впечатление, что такие банальные вещи говорит психолог. Но это вполне возможно банально для вас, а для другого человека, у которого в данной теме есть определенные трудности это очень важные и полезные слова. Уверен, что у каждого человека находятся темы, которые для него болезненны, непережиты. А для другого человека эти темы не будут представлять трудностей, вот и кажется, что разве для другого человека это может быть проблемой? Это ерунда. А вот у меня трудность так трудность.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Работа психолога заключается в том, чтобы верно оценить состояние клиента (по возможности оставаясь беспристрастным) и когда нужно поддержать его, иногда показать на несоответствие его слов, действий, желаний. А иногда что-то сказать достаточно прямое и резкое. И во многом от того на сколько сам проработан психолог, сколько собственных «тараканов» ему удалось в своей жизни отыскать, тем более беспристрастным он сможет оставаться во время сессии (находиться в метопозиции говоря языком психологии) и больше сможет увидеть, почувствовать, осознать в контакте с клиентом (говоря языком гештальта – отследить феномены контакта) и тем более качественной будет его работа. Здесь хотелось бы немного написать о разновидности работы психолога. В зависимости от количества встреч, от глубины рассматриваемых вопросов работа психолога может осуществляться в режиме консультаций или же терапии. Консультативный режим используется, когда клиент просто хочет решить какую-то конкретную свою проблему, на пример боязнь закрытых пространств. И при этом по каким-то причинам не намерен глубоко исследовать особенности своей психики. Тогда такая работа может продолжаться от одной до десяти встреч. В терапевтическом режиме основное внимание в работе уделяется не конкретному симптому, с которым пришел клиент (на пример плохой сон), а тому, как клиент это организует, каким образом, какие вторичные выгоды он получает, как строит отношение с другими людьми. И в этом случае встреч обычно бывает больше чем десять. Я лично в основном занимаюсь терапевтической работой, поскольку убрать конкретный симптом достаточно просто, но, как правило, причина, которая вызвала данный симптом, никуда не уходит и позже проявляется уже через другой симптом (на пример было заикание, заикание ушло, а через некоторое время начался энурез).

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Кому нужна помощь психолога и когда? Во-первых, хочу подчеркнуть, что психологи работаю со здоровыми людьми. С психически больными работают психиатры. Далее, в принципе работа психолога может быть полезна всем. С его помощью человек может гораздо лучше узнать себя. Свои слабые и сильные стороны, особенности своей психики, в общем, получить большее представление о себе, о своих желаниях, возможностях. Но как показывает мой и не только терапевтический опыт, если в жизни все хорошо, все (или большая часть) вас устраивает, вы живете как вам кажется полной и гармоничной жизнью, то к психологу можно и не ходить, ну если только просто познакомиться и посмотреть что за человек. Просто некоторые вещи о себе, наверное, лучше и не знать, особенно, если они не мешают жить.
Далее. У каждого из нас выработаны определенные стереотипы поведения (паттерны поведения). В своей жизни мы играем множество ролей. Мы и дети, и родители, и начальники, и подчиненные, и друзья, и соседи, любовники, супруги. В общем, множество. И в каждой из этих ролей мы разные. Трудности начинаются, когда мы застреваем в одном каком-то состоянии – на пример в роли учителя. И на работе и дома в семье и на отдыхе. Тогда с таким человеком постоянно ощущаешь себя как на уроке, что далеко не всем нравится. Психолог может помочь вам это увидеть, ощутить. Можно в контакте с ним поисследовать, а какие роли еще есть у вас на вооружении, развить новые. Можно работать с соматическими проблемами (энурез, бессонница, заикание и др.), можно исследовать разные страхи (страх высоты, публичных выступлений, собак и др.), можно исследовать причины, почему не складываются отношения с противоположным полом, в семье, с детьми, с родителями. В общем можно работать с различными проявлениями нашего психического. У психологов существует свои специализации. Кто-то в основном работает с семьями, кто-то с детьми, кто-то с фобиями, кто-то с зависимостями. Редко когда один психолог оказывается высококлассным специалистом во всех областях человеческой жизни. Кроме того разные психологи работают на разных теоретических моделях. В Гомеле наиболее развит гештальт-подход, психоанализ, а также я встречал экзистенциальных терапевтов. Каждый по-разному работает и приблизительно с одинаковой эффективностью. Конечно, каждый из психологов, прежде всего человек со своими особенностями, предпочтениями, убеждениями. Поэтому если вы решили сходить на прием к психологу вам нужно будет выбрать к кому. С одним вам будет легче, с другим сложнее, хотя здесь достаточно много различных нюансов.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

По поводу оплаты за консультации. Да, консультация у психолога в основном стоит денег. Здесь можно привести множество различных доводов в пользу оплаты работы психолога – например, то, что получено даром, как правило, почти не ценится. А то, что получено или заслужено при затрате значительных сил или средств, очень дорого и ценно. И, пожалуй, главное на счет денег. Куда вы их вкладываете придя к психологу? Прежде всего, в себя. Это те вложения, которые могут изменить всю вашу жизнь в ту сторону, куда вы захотите. Именно вы, а не куда захочет психолог, родители, друзья, партия и правительство.
И еще. Чтобы стать высококлассным психологом нужно вложить достаточно много средств, причем своих личных. И естественно за работу такой психолог берет достойные деньги.
Немного по поводу личности психолога. Есть мнение, что психологи это всегда вежливые, внимательные, добрые люди, такой пример для подражания. Хотелось бы сказать, что это очень даже разные люди, которые в жизни могут быть и добрыми и злыми, и внимательными и нет. Это не эталон для подражания (хотя такие и есть), а скорее живые люди, которые знают, в основном принимаю свои особенности, и живут по-разному. При этом в большинстве случае отдают себе отчет, что с ними происходит, и что и для чего они делаю то, что делают.
И в заключение немного коснусь своего опыта посещения психологов. Достаточно долго (наверное, лет до 30) я искал самостоятельные техники, приемы, практики которые бы мне позволяли без посторонней помощи исправлять мое психическое состоянии. Я достаточно скептически относился к идее ходить к психологам, поскольку к тому времени имел психологическое образование и считал, что если я что-то в теории знаю, то себе помочь обязан. Когда я впервые пошел на прием к психологу на долгосрочную терапию я был поражен, что многие вещи о себе я попросту не замечаю или отказываюсь замечать. Постепенно все больше и больше я узнавал и узнаю о себе – это процесс, по моему мнению, бесконечен. Сказать, что я прозрел на настоящий момент, не могу. Однако то, что я значительно больше о себе и мере узнал благодаря терапии, это факт. И постепенно все больше и больше я замечаю самостоятельно, без помощи терапевта. Так что я могу на собственном примере сказать – личная терапия может изменять жизнь, делать ее более наполненной, осмысленной и счастливой. Не легче, а разнообразней, богаче на краски и впечатления.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Я уже несколько раз писал, но поскольку спрашивают, то еще раз отвечу: если не хотите, чтобы ваши вопросы читали другие люди, пишите пне на мой электронный адрес psv906@mail.ru.

Аватар пользователя Кот
Кот

Здравствуйте. По первому впечатлению нельзя судить о человеке, ведь так? Но есть одно но. Вот например, если человек хороший и всё делает правильно, но у него так получилось, что он хотел показать себя с лучшей стороны, а получилось наоборот, что ему делать, чтобы восстонавить отношение других людей к ниму?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте! Первое впечатление о человеке достаточно сильное и его трудно (но не невозможно) изменить. Гораздо хуже другое, когда вначале понравился, а познакомился поближе и оказался человек ну, в общем, не очень. Хороший, правильный – очень даже относительные понятия и иногда у разных людей эти понятия сильно отличаются. И не факт, что то каким вы себя показали, было плохо. По большому счету достаточно бессмысленное занятие показывать себя с лучшей стороны, особенно в личных отношениях. Если хотите произвести кратковременное впечатление, то тогда конечно важно. А для долговременных отношений все равно не получиться себя реального долго скрывать. Все равно проявите себя. Так что расслабьтесь и будьте собой, человек, который близок вам по духу вам понравится, да и вы ему. Удачи!

Аватар пользователя Кот
Фёдор

Я встречаюсь с девушкой, но все мои знакомые и родные против того чтобы я продолжал развивать с ней отношения! как мне быть?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте! По-хорошему вариантов как минимум два – либо послушать родных и близких, либо идти им наперекор. Однако для каких либо ответов вам у меня очень мало информации. Так и хочется задать вам вопросы, которые в большинстве своем для вас. Все родственники и знакомые против? Все одинаково? Чем они аргументируют? Есть ли кто-то кто нейтральный или поддерживающий вас? А что вы сами думаете по этому поводу? Как давно вы знакомы с девушкой? Сколько вам и ей лет? Какая стадия отношений? Какие у вас планы на счет себя и девушки? Ведь встречаться это одно, а планировать совместную жизнь, это другое. Какие чувства у вас к девушке? Какие чувства у нее к вам? Почему вы считаете, что все против ваших отношений? Как хорошо знакомые и родные знают девушку? Готовы ли вы идти против ваших близких? К чему это может привести? В общем, достаточно много вопросов, ответ на которые может вызвать еще несколько вопросов. Однозначно одно, решение придется принимать вам самому. И для этого важно прислушаться к себе: чего вы хотите от отношений, от себя, от других людей.
В моей жизни подобная ситуация была, я сделал свой выбор и пошел против родных и близких. Выбрал бы другое, тоже я думаю жил бы, но по другому. Лучше, хуже – сложно сказать, но по-другому точно. В общем, важно прислушаться к себе и выбрать свой вариант. Но перед этим все же рекомендую ответить откровенно самому себе на те вопросы, которые я написал и на другие, которые вы себе возможно поставите. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
Яна

Сергей, я прочитала все ваши ответы и хочу сказать, что, если у меня снова возникнет желание пойти на консультации, обязательно постараюсь попасть именно к вам :) А пока у меня простой, но одновременно сложный вопрос. Я считаю себя счастливым человеком. Но в настоящее время для полного счастья мне нехватает реализации профессиональной. Мне 27 лет, но я до сих пор не знаю кем буду, когда вырасту:)) Так получилось, что и образование, и все последующие места работы, и сама работа не приносят мне удовольствие. Это и не в тягость, и не в радость. Я испытываю полнейшее равнодушие. В свободное от работы время я живу той жизнью, которая меня почти полностью устраивает. И передо мной дилема: оставить всё как есть и радоваться жизни вне работы (ведь так живут многие люди, очень мало людей имеют счастье гореть работой (но как я им завидую!) или искать себя. Но как? В настоящее время я просто просматриваю объявления и жду когда на глаза попадется что-то, чем захочется увлечься. Но как мне кажется, это не очень действенный способ. Что бы вы мне посоветовали? Заранее спасибо!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте, Яна! Мне приятно, что вы прочитали все мои ответы и они, насколько я понял, оказались вам близки. Теперь по поводу вашего вопроса. Я не буду оригинален, а отвечу вам достаточно стандартно, вам самой принимать решение о своей профессиональной реализации. Советы вещь конечно хорошая, но мне сложно не зная вас и вашей жизни (все это лучше всего знаете вы) советовать вам в таком важном деле. Однако некоторые мысли, вопросы которые у меня возникли в связи с вашим письмом, я напишу.
Вы пишите, что все ваши места работы вместе с вашим образованием не приносят вам радости, а точнее оставляют вас равнодушными. Здесь я бы у вас уточнил, а работы, на которых вы работали, они были все однотипные (на пример бухгалтером в разных фирмах) или разнотипные. Далее о равнодушии. Практически не бывает состояния равнодушия по поводу происходящего с вами, как правило, в этот момент человек отказывается по каким-то причинам переживать происходящее, практически игнорирует все возникающие эмоции. Я думаю эти самые эмоции на разных работах, с разными людьми у вас были разные.
Далее о зависти людям горящих на работе. Здесь я бы у вас подробнее расспросил бы на эту тему. Дело в том, что у женщин как правило, желание реализовываться на работе возникает на фоне нереализованности в других сферах, в частности в личной жизни. Я не претендую на истину, и если написанное не про вас, забудьте это.
Далее по поводу искать или не искать. Похоже, вы уже в этом вопросе свой выбор сделали. Вы активно ищите, примеряете на себе те или иные сферы деятельности. Я считаю, что это нормально искать себя, как впрочем, и обратное – не искать, особенно если живется и так хорошо. Здесь приведу несколько историй. В одно ток-шоу в США пригласили молодых миллионеров, заработавших деньги своим трудом. Практически все они ответили, что прежде чем они нашли свое призвание, они поменяли более десятка мест работы. Далее я встречал достаточно много мужчин и женщин, которые реализовались в какой то одной сфере, затем оставляли ее и искали себя в другой, причем некоторым из них было уже под 60. Я все это к тому, что поиск себя, своей реализации, это не всегда просто, но интересно и продолжается практически всю жизнь.
Вот как то так. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
Яна

Спасибо вам, Сергей, за такой развернутый ответ. Насчет ваших уточнений: работы у меня все были однотипные и моё равнодушие касается как раз именно сферы деятельности, а не людей с которыми я работаю сейчас и работала раньше. Люди были разные, на каждой работе коллеги оставляли свой след в моей жизни и душе (по большей части очень хороший след:) А моё отношение к моей сфере деятельности - это скорее не равнодушие, а разочарование. Я считаю, что своим трудом не приношу никакой пользы, ничего не создаю (все мои работы можно точно охарактеризовать термином "офисный планктон"). Насчет личной жизни - вы попали в точку. Но я не испытываю стресса по этому поводу (как писала в одном из предыдуших комментариев девушка):) Считаю, что моё всегда будет моим:) Возможно с этим и связано желание гореть работой, я не знаю. Но знаю, что оно (это желание) есть. Я поняла, что дело это не из легких. Но, как говорил Никулин: "Будем искать!" :)

Аватар пользователя Кот
мери

я с парнем давно встречаемся, я хочу всегда и везде находиться рядом с ним, стоит мне остаться без него хоть на день у меня сносит крышу все мысли о нём,он говорит что я везде хожу хвостом за ним,что мне делать если я хочу побольше внимания и ласки а он спокойно мог бы и годы ждать до встречи....

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте. То, что вы описываете, похоже, является зависимостью. Зависимость – это когда человек без чего-то не может. Бывают зависимости органические (от алкоголя, наркотиков), бывают психологические (от другого человека). Что лучше? Не знаю. Первые зависимости, конечно, разрушают организм, а вслед за ним и психику, да и со вторыми зависимостями также не сладко, вы на своем примере это уже ощущаете. Далее, с зависимым человеком трудно быть вместе. Ведь каждый раз видишь, что ему становится плохо как только отдаляешься от него. И это сковывает по рукам и ногам, не оставляет выбора. А что же делать? В своей жизни я подобные состояния испытывал. Я даже думаю что зависимых людей большинство, практически каждый от чего-то, или кого-то зависит. Просто это часто не заметно, поскольку не приносит душевных страданий, или они вполне переживаемые. Далее, я думаю, что нам сложно жить без зависимостей, но мы можем их выбирать. Например, поменять зависимость от партнера, на зависимость от частоты в доме.
Работать с зависимостью не просто. Вы что-то получаете от партнера, что-то очень важное для вас. Это нужно обнаружить и найти другие способы хотя бы частичной компенсации. Самому справляться сложно, поэтому не буду оригинален, а посоветую обратиться к специалисту - психологу. Вот как то так. Удачи вам.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Кто такие психологи.
Иногда в вопросах, комментариях по поводу моих ответов, статей на различных форумах и сайтах звучит следующее: ваши ответы, комментарии просты, я бы и так сам смог, что вы за психолог. И вот я решил написать о простоте, а также немного о том кто такие психологи, как они работают, и что можно получить с их помощью. При этом я хотел бы подчеркнуть, что я не претендую на истину, это всего лишь мой взгляд на настоящее время по данному вопросу.
Начну с простоты. Как то я услышал такое высказывание. Одного человека спросили, что он знает о музыке. И он ответил, что знает все, поскольку в музыке всего семь нот и он их прекрасно знает. Семь нот, это вроде бы так просто, но попробуй их сложи вместе, да еще так, чтобы получилась музыка. Это уже гораздо сложнее. Так и в психологии. Сами по себе слова, мысли в отдельности вы слышали, читали в своей жизни много раз. Однако весь вопрос состоит в том, чтобы их правильно сказать, в нужном месте. В нужной жизненной ситуации применить.
Поэтому иногда складывается впечатление, что такие банальные вещи говорит психолог. Но это вполне возможно банально для вас, а для другого человека, у которого в данной теме есть определенные трудности это очень важные и полезные слова. Уверен, что у каждого человека находятся темы, которые для него болезненны, не пережиты. А для другого человека эти темы не будут представлять трудностей, вот и кажется, что разве для другого человека это может быть проблемой? Это ерунда. А вот у меня трудность так трудность.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Работа психолога заключается в том, чтобы верно оценить состояние клиента (по возможности оставаясь беспристрастным) и когда нужно поддержать его, иногда показать на несоответствие его слов, действий, желаний. А иногда что-то сказать достаточно прямое и резкое. И во многом от того на сколько сам проработан психолог, сколько собственных «тараканов» ему удалось в своей жизни отыскать, тем более беспристрастным он сможет оставаться во время сессии (находиться в метопозиции говоря языком психологии) и больше сможет увидеть, почувствовать, осознать в контакте с клиентом (говоря языком гештальта – отследить феномены контакта) и тем более качественной будет его работа. Здесь хотелось бы немного написать о разновидности работы психолога. В зависимости от количества встреч, от глубины рассматриваемых вопросов работа психолога может осуществляться в режиме консультаций или же терапии. Консультативный режим используется, когда клиент просто хочет решить какую-то конкретную свою проблему, на пример боязнь закрытых пространств. И при этом по каким-то причинам не намерен глубоко исследовать особенности своей психики. Тогда такая работа может продолжаться от одной до десяти встреч. В терапевтическом режиме основное внимание в работе уделяется не конкретному симптому, с которым пришел клиент (на пример плохой сон), а тому, как клиент это организует, каким образом, какие вторичные выгоды он получает, как строит отношение с другими людьми. И в этом случае встреч обычно бывает больше чем десять. Я лично в основном занимаюсь терапевтической работой, поскольку убрать конкретный симптом достаточно просто, но, как правило, причина, которая вызвала данный симптом, никуда не уходит и позже проявляется уже через другой симптом (на пример было заикание, заикание ушло, а через некоторое время начался энурез).
Кому нужна помощь психолога и когда? Во-первых, хочу подчеркнуть, что психологи работаю со здоровыми людьми. С психически больными работают психиатры. Далее, в принципе работа психолога может быть полезна всем. С его помощью человек может гораздо лучше узнать себя. Свои слабые и сильные стороны, особенности своей психики, в общем, получить большее представление о себе, о своих желаниях, возможностях. Но как показывает мой терапевтический опыт, если в жизни все хорошо, все (или большая часть) вас устраивает, вы живете как вам кажется полной и гармоничной жизнью, то к психологу можно и не ходить, ну если только просто познакомиться и посмотреть что за человек. Просто некоторые вещи о себе, наверное, лучше и не знать, особенно, если они не мешают жить.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Так чем же может быть полезен психолог? Если коротко – то лучше узнать о себе и расширить свои горизонты. У каждого из нас выработаны определенные стереотипы поведения (паттерны поведения). В своей жизни мы играем множество ролей. Мы и дети, и родители, и начальники, и подчиненные, и друзья, и соседи, любовники, супруги. В общем, множество. И в каждой из этих ролей мы разные. Трудности начинаются, когда мы застреваем в одном каком-то состоянии – на пример в роли учителя. И на работе и дома в семье и на отдыхе. Тогда с таким человеком постоянно ощущаешь себя как на уроке, что далеко не всем нравится. Психолог может помочь вам это увидеть, ощутить. Можно в контакте с ним поисследовать, а какие роли еще есть у вас на вооружении, развить новые. Можно работать с соматическими проблемами (энурез, бессонница, заикание и др.), можно исследовать разные страх (страх высоты, публичных выступлений, собак и др.), можно исследовать причины, почему не складываются отношения с противоположным полом, в семье, с детьми, родителями. В общем можно работать с различными проявлениями нашего психического. У психологов существует свои специализации. Кто-то в основном работает с семьями, кто-то с детьми, кто-то с фобиями, кто-то с зависимостями. Редко когда один психолог оказывается высококлассным специалистом во всех областях человеческой жизни. Кроме того разные психологи работают на разных теоретических моделях. В Гомеле наиболее развит гештальт-подход, психоанализ, а также я встречал экзистенциальных терапевтов. Каждый по-разному работает и приблизительно с одинаковой эффективностью. Конечно, каждый из психологов, прежде всего человек со своими особенностями, предпочтениями, убеждениями. Поэтому если вы решили сходить на прием к психологу вам нужно будет выбрать к кому. С одним вам будет легче, с другим сложнее, хотя здесь достаточно много различных нюансов.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Как договариваться в паре.
Хотелось бы привести несколько рекомендаций по поводу способов как договариваться в паре. Они известны, но все-таки. В каком состоянии договариваться можно посмотреть по ссылке https://www.youtube.com/watch?v=PrALaDJu0cI. Это рекомендации моего коллеги Павла Зыгмантовича. Затем при выяснении отношений, контакт по возможности не разрывать, то есть находиться вместе в одной комнате, видя, и слыша друг друга даже если это болезненно. Проговаривать то, что с вами происходит, делиться чувствами, мыслями, переживаниями, опасениями. При этом важно помнить, что оба несовершенны, и в том, что вам не удается договориться вклад обоих и приблизительно поровну – это же вы не можете договориться. Это я к тому чтобы оставить идею поиска и наказания виноватого в пере. Далее не нужно скрывать того что с вами происходит, даже если в этом страшно или стыдно признаваться. Вы живой человек и можете переживать все человеческое, и открою огромный секрет, ваш партнер в своей жизни переживает подобное, у него также возникают такие же мысли, на пример оторвать вам что-нибудь без анестезии. Причем это важно проговорить, и, как правило, желание сделать такое заметно снижается, все, что проговаривается в семье, скорее всего не будет осуществлено (на пример такие «милые» высказывания – я хочу отрезать твой поганый язык, если такое проговаривать, то язык партнера, скорее всего, останется цел). Далее претензии следует предъявлять по поводу конкретного поступка или серии поступков, а не по поводу личности человека. Меня злит твой поступок, а не как ты мог скотина так поступить. Этим вы говорите – ты хороший, а вот поступок твой мне не нравится. И, конечно же, наберитесь терпения и мужества услышать подобное в ответ.
Прервать контакт можно если обстановка уж слишком накалена и вы готовы броситься в бой, причем не словесный. Тогда лучше разойтись, остыть, затем снова собраться вместе и продолжить разговор.
Далее, постарайтесь в ваш конфликт не вмешивать третью сторону, если это конечно не специально подготовленный семейный психолог. Очень сложно неподготовленному человеку остаться в этом случае беспристрастным и не стать на чью-нибудь сторону. А это опять поиск виноватого и в результате, как правило, ничего хорошего не получается. Ведь кому хочется выступить козлом отпущения в отношениях. Я повторюсь и буду это делать неоднократно – отношения делают двое, и если ваш партнер делает что-то в ваших отношениях, то вы к этому тоже приложили свою руку.
Есть еще множество приемов и техник, но о них возможно в другой раз.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Нужны ли разводы?
Анализируя построение отношений моими клиентами, разбираясь в своих способах строить отношения, постепенно я все больше и больше становлюсь сторонником сохранения брака, противником развода. Поясню.
У каждого из нас формируются в детстве свои паттерны поведения (под паттерном я понимаю набор стереотипических поведенческих реакций или последовательностей действий) – свои особенности, с которыми мы идем по жизни. То же самое касается и паттерна поведения в браке, своего представления (в основном неосознанного) каким брак будет, куда он приведет. Если есть убежденность, сформированная в раннем детстве (или позже), что брак у вас ни к чему хорошему не приведет, то с каким бы партнером вы его не строили, ни к чему хорошему он (брак) не приведет. Если есть убежденность, что брак это сложно, скучно, рутинно, отвратительно, то очень велика вероятность что данную гамму чувств вы испытаете в своем браке сполна.
А что же тогда делать, если все предопределено? Во-первых, вступая в брак, большинство из нас не знают о своей подсознательной программе жизни в браке. Поэтому живя в браке, испытывая те или иные переживания из года в год (первый год в большинстве случаев можно не брать в расчет) мы тем самым можем сложить представления о своей программе жизни в браке. А когда она (программа) становится более или менее понятной, то тогда уже с этим можно что-нибудь делать, например, поменять программу на другую, или на другие. Дело в том, что в случае развода и создания нового брака (если конечно хватит смелости, поскольку развод сам по себе сильнейший стресс) постепенно программа жизни в браке, если с ней ничего де делать (осознать ее, поменять, или смириться с ней) приведет к похожей ситуации в новых отношениях.
Программы, которые мы отыгрываем в браке можно определить самонаблюдение (сложно), в результате личной или семейной терапии (тоже не просто, поскольку сопротивление психики будет велико), сопоставляя свою жизнь, переживания, события, факты с другими семьями (особенно с родительской) и т. д.
На настоящий момент я убежден, что разводы в принципе нужны, однако большинство из них (а по статистики это больше половины заключенных браков) можно избежать, можно преодолеть возникшие перед парой трудности и сохранить брак. Это сложно, на своем примере вижу что сложно. Менять свою программу жизни в браке очень нелегко, однако возможно. И как результат ваш брак, ваша семья может перейти на новый уровень отношений, в котором нет место скуки, унынию, так называемой бытовухи и после многих лет совместной жизни.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Кто виноват в плохих отношениях?
Отношения строят двое, как минимум. И если вы образовали пару, между вами начались отношения, то в них вы участвуете оба – и вы, и ваш партнер. Образуется новая система, которая начинает функционировать по своим системным законам (семья из трех и более человек значительно более сложная система, о ней отдельный разговор). Часто на личные консультации (да и с парами обстоит также) приходят клиенты и рассказывают о том, как невыносимо жить с другим человеком, какой он плохой, невнимательный, злой, эгоистичный и т.д. Все это так, все что они рассказывают, это правда. Однако есть и еще одна правда, партнер такой каким вы его описываете, проявляется в отношении с вами. Ваша система (пара, это новая система) выстроилась таким образом, каким выстроилась. И прошу заметить, в строительстве этой системы вы также участвовали. Не берусь определять процент «виновности» в построении ваших отношений, но как показывает опыт они приблизительно 50 на 50. И даже больше скажу, вы несете свои 100 процентов ответственности за результат ваших отношений, а партнер свои 100. И что же делать? Искать новые способы построения отношений, а для этого вначале прислушаться к себе. Что для вас отношений, для чего они вам нужны, как вы себя в них ведете, как предъявляетесь, слышите ли другого? Важно познакомиться со своими верования по поводу отношений, со своим привычным, автоматическим поведением. Дело в том, что свой привычный способ выстраивать отношения (а он у нас закладывается с детства на примере отношений родителей или других значимых людей) мы привнесем в отношения, с каким бы партнером мы не начали их строить. Важно и то, что партнер привносит свои способы. И эти способы реагирования зачастую мы не знаем пока не начнем выстраивать отношения, поскольку в большинстве своем они бессознательны. Поэтому и вы, и ваш партнер фактически первопроходцы в этой области. И причем несовершенные первопроходцы. Так что нужно быть терпимее к себе и партнеру. Нужно искать. Учиться, знакомиться с собой в отношениях (у вас еще нет опыта строить отношения с данным человеком), с партнером в отношениях. Конечно, это не просто. Много разных эмоций, порой непереносимых для психики. Однако без этого никак. Не одно теоретическое знание об отношениях не заменит проверенного, пережитого на практике.
Поэтому если ваш партнер вас носит на руках, обожает, бьет, игнорирует, избегает, восхищается и др. – то вы для этого тоже что-то сделали. Так кто же виноват в плохих отношениях? Оба. И начинать (не винить) нужно с себя.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Приближение и отдаление в паре.
Приближение и отдаление в отношениях элемент важный, даже я бы даже сказал обязательный. Для сохранения гармоничных отношений нужно в паре находить комфортное расстояние для партнеров в разные промежутки времени. Можно иногда приближаться, иногда отдаляться. И это можно делать не разъезжаясь, разбегаясь друг от друга, а находясь вблизи, просто отдалившись эмоционально. Но в реальности чаще наблюдаются случаи, когда пресыщение партнером становится настолько сильным, что хочется убежать, или партнера послать. Здесь, скорее, на лицо неумение людей дистанцироваться друг от друга, которое является следствием невозможности услышать партнерам себя, своих желаний. В том числе желание побыть одному, и прежде всего, душевно одному. Остаться наедине с собой, привести в порядок свои мысли, прислушаться к своим чувствам, желанием. И позволять своему партнеру делать то же самое. Я понимаю, что это иногда страшно. Такое ощущение, что в такие минуты партнер исчезает, растворяется. Но он со временем возвращается, иногда даже еще более желанным и «аппетитным».
Отношение вещь конечно непростая. Как говорил директор московского гештальт института Данила Хломов, человеку естественней жить одному. Меньше стрессовых ситуаций, не нужно ни под кого подстраиваться. Но как показывает мой жизненный и терапевтический опыт, в отношениях тоже много чего хорошего, которого нет в одинокой жизни. Как то на тренингах про отношения у известного московского психолога Сергея Шишкова (Сталкера) разбирались преимущества жизни одному и в паре. Основополагающим достоинством пары оказалось возможность чередовать возможность побыть одному и вдвоем (или втроем, если есть дети и т.д.). Но для того, чтобы комфортно жить вместе, нужно работать над собой. Признать, что у партнера могут быть свои мысли, желания, смыслы жизни, не всегда понятные вам. И разрешить это партнеру.
А иначе мы можем комфортно общаться только со своими иллюзиями, со своим спроецированным фантомом партнера, ребенка, мамы, папы, друга, с которыми нам легко и просто. Которые нас понимают и мы их тоже. Благодать. Но только там практически нет места реальному человеку, со всеми его особенностями.
Но у меня есть уверенность, что в отношениях настоящего человека можно увидеть и жить с ним счастливо. Жить самому и давать жить партнеру. Вот такой я оптимист.

Аватар пользователя Кот
Олег

Тихо сам с собою... )

Аватар пользователя Кот
Худолеева Юлия

Здравствуйте, Сергей! Хотела задать вам вопрос относительно партнёрских отношений. Как вы считаете, равные и зрелые отношения возможны между мужчиной и женщиной? Если да, то какими качествами должны обладать двое? Что лежит в основе зрелых отношений по вашему мнению?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Для того чтобы отношения были равными и зрелыми, нужно чтобы партнеры были равными и зрелыми как это не банально. Поясню, что именно я имею в виду.
Зрелые партнеры. Это взрослые мужчина и женщина, отдающие себе в отчет для чего они вступают в отношения. Не потому что все вокруг уже переженились, не потому что что-то толкает на отношения (на пример завышенный уровень тестостерона в организме), а четкое осознавание, что отношения мне нужны для…(создания семьи, для продолжения рода, для регулярного секса, для того чтобы кто-то был всегда рядом и др.). В принципе не важна «продвинутость» побудительного желания создать отношения, важно, что это желание есть, и оно человеком осознается. Это дает возможность четко видеть этот партнер мне подойдет, а этот нет. Конечно, все это затем проверяется годами (если повезет) совместной жизни.
Равные партнеры. В отношения вступают два равных, взрослых, состоявшихся партнеров. И оба это признают. Часто как бывает. Видит женщина мужчину, вроде ничего, можно жить. Правда есть несколько нюансов, но это я исправлю, воспитаю. Отношения в таком случае превращаются в отношения между мамой (воспитателем, бабушкой) и сыном (учеником, внуком). Хорошо если второго эта роль устраивает, тогда что-то устраивающее обоих может получиться. Но зачастую второй (в данном случае мужчина) не осведомлен о своей роли в отношениях и начинает активно сопротивляться «обучению». Это же справедливо и в обратную сторону, когда в отношениях «папа» воспитывает глупенькую «дочь». Как правило, ничего хорошего при этом не получается.
И последнее. Для построения зрелых отношений важно чтобы для обоих партнеров отношения были ценными. Возможно в разной степени, но отношения для обоих представлять должны определенную ценность, которую хочется сохранять, беречь и соответственно вкладываться в них.

Аватар пользователя Кот
Muumuu

Доброго времени суток вам, Сергей, у меня к вам есть вопрос. Скажите пожалуйста как понять занимаюсь ли я сейчас действительно своим делом или нет? Есть ли какие нибудь факты, которые говорят о том, что я на своем месте? Я имею в виду проф. деятельность.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Интересный вопрос. Множество людей рано или поздно задаются этим вопросом. Раз он у вас родился, скорее всего, что-то вас на том месте, где вы находитесь, не устраивает. Если человек доволен своей деятельностью, то вряд ли ему придет на ум такой вопрос.
Здесь есть несколько аспектов. Первый, это сама деятельность, которой вы занимаетесь. Насколько она ваша, насколько вам в ней (деятельности) хорошо. Второй аспект, это насколько вы успешны в ней.
По первому пункту для собственной диагностики можно представить себе, что вы занимаетесь выбранной деятельностью, достигаете в ней успеха, и прислушаться к своим эмоциям, переживаниям которые будут у вас возникать по этому поводу. Важно также отмечать какие приходят мысли, какие возникают картинки. Все это может сказать вам, насколько близко для вас данное занятие.
По второму пункту. Здесь важным моментом может быть то, насколько успешным вы хотите быть в этой области и насколько это желание соотносится с реальным положением дел. Вполне может оказаться, что для вас непременно важен успех, неважно в какой сфере деятельности. Тогда вопрос не в виде деятельности, а в вашем успехе. А также может оказаться, что вам трудно переносима недостаточная успешность на настоящее время в вашей сфере деятельности. И вам легче отказаться от неё, чем признать факт, что пока несовершенны и искать способы роста в профессиональной деятельности.
Навскидку пришел вот такой вот ответ. Для более подробного анализа маловато информации. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
Muumuu

Спасибо, Сергей. Вы мне очень помогли))))

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Если хотите задать мне вопрос, но не хотите чтобы все его смогли прочесть, пишите мне на емл psv906@mail.ru, по возможности отвечу. И еще. Тем, кому интересна тема отношений: по средам с 18-00 в Городском центре культуры работает «Клуб гармоничных отношений» (номер кабинета можно спросить на вахте), где я думаю можно найти ответы на свои вопросы про ваши отношения.

Аватар пользователя Кот
тане4ка

Здравствуйте, Сергей!!! Как Вы поняли меня зовут Татьяна. У меня возникла такая жизненная дилемма и она равна возрасту моего ребенка. У меня есть сынок, ему 1,9 годика, я мать-одиночка, отец в свое время его не признал, да и не делает этого до сих пор, более того он ни разу за все это время его не видел. А так же о существовании этого ребенка не знают его родители, т.е. бабушка и дедушка не знают что у них родился внук. Так вот вопрос, как мне поступить, рассказать им обо всем или уже не с тоит???

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте, Татьяна. Поскольку вы уже не одна, то дилемма у вас за себя и за своего ребенка. Сложно сказать, что вам надо делать в этой ситуации, но порассуждать по поводу данной ситуации порассуждаю. Я не знаю, какие у вас были отношения с отцом ребенка до рождения вашего сына. Нюансы могут быть разные. На пример вы осознанно шли на беременность, договорившись об этом с молодым человеком. Когда получили желаемое, то расстались. Или могло быть так, что вы встречались, а когда забеременели, то парень ушел. В общем, вариантов еще множество. Но что значит, не признал? В нашем обществе права ребенка защищены пожалуй больше всего. Как бы ни отрицал мужчина отцовство, если сделать генетическую экспертизу, то отец он или не отец будет установлено с точностью до 99,99 %. Но в этом случае вы теряете статус матери одиночки. Далее. Малыш будет расти и рано или поздно он спросит об отце. Вы знаете, что ему сказать?
Я слышу в вашем вопросе сомнение. На чем оно основано? Вы беспокоитесь о себе, своей репутации, о ребенке, о финансовом достатке? Сразу скажу, любое основание для сомнения имеет право на существование. И даже если оно появилось у вас совсем недавно и противоречит вашим прежним договоренностям, вы имеете право эти сомнения и на их устранения в виде конкретных действий. Вы сейчас не одна, с вами ребенок и вам нужно уменьшить риск до минимума.
Здесь важно взвесить все за и против как для вас, так и для вашего ребенка. Понять какие сомнения, страхи вас беспокоят, и принимать решение. К сожалению не имея больших сведений мне сложно что-либо добавить. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
тане4ка

Спасибо Сергей за ответ!!! Первое что пишу, мы встречались, даже начали жить вместе и ребенка он якобы хотел, но когда узнал про беременность через несколько дней собрал вещи и ушел. Статус матери-одиночки уже сейчас неактуален, его как токового уже не существует. Финансовая сторона меня не интересует, мне от них ничего не нужно.Я надеюсь, что в нашей жизни еще появится человек, который станет папой моему ребенку.

Аватар пользователя Кот
Ольга Сергеева

Добрый день, Сергей! У меня к вам вопрос: я встречаюсь с мужчиной (33 года, 2 развода, ребенок 7 лет), мне с ним хорошо, отношения развиваются, но чем больше я его узнаю, тем заметнее становится его зависимость от своей мамы. Он живет с мамой, отец умер, и все свободное время проводит исключительно с ней. Соответственно встречаемся мы с ним только тогда, когда мама на даче или в гостях, например. Стоит ли продолжать развивать отношения?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Отвечу исходя из той информации, которую вы мне дали. То, что два развода, это уже не самый благоприятный признак, но бывает всякое. Я знаю несколько пар, где у мужчины третий брак и семья живет счастлива. Здесь все зависит, какие выводы мужчина сделал из первых двух браков. По поводу мамы. Здесь хуже. Если все обстоит, так как вы описали, то у вашего мужчины место женщины уже занято – это его мама. Я не знаю причину его 2-х разводов, но думаю, что это сыграло не последнюю роль. Изменить в этой ситуации с вашей стороны сложно, как показывает мой опыт, практически невозможно. Вы можете продолжать отношения, создавать с ним семью, но будьте готовы быть женщиной №2 и даже с большими номерами в жизни своего мужчины, поскольку все первые заняты другой женщиной - мамой. Как правило, такие мамы живут долго, так что терпения нужно много. И еще. Когда мамы не станет, вам придется занять место мамы, а не жены, это тоже может быть. Так что мой прогноз неблагоприятный. Это не значит, что не нужно с таким мужчиной строить отношения, но учтите, что будет очень сложно, переделать его не получится – потерпите фиаско потому что, повторюсь, в его жизни уже есть самая лучшая женщина.

Аватар пользователя Кот
Ирина Степановна

Мне 37 лет. Замужем 4.5 года. Будучи замужем, чувствую себя одиноко. Мой сын от первого брака вырос и живёт отдельно. Появилось много свободного времени, которое хотелось бы проводить вместе с мужем, но он много работает, а своё свободное время предпочитает проводить в мужской компании своих друзей. Говорила с ним (и не раз), делилась своими ощущениями, просила больше проводить со мной времени, но ничего не изменилось. Провожу выходные, отпуск (путешествую зачастую) с подружками. Я всерьёз задумываюсь о разводе. Муж развода не хочет, говорит, что мы уже к друг-другу привыкли и притёрлись. Мне же очень хотелось бы на этом этапе жизни иметь единство с моим партнёром, чувствовать себя для него важной и нужной. Что бы Вы посоветовали? Разводиться и искать более подходящего партнёра? Или смириться и оставить всё как есть?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Что бы я посоветовал? Да, наверное, ни то не другое. Попробую пояснить свою мысль, а для этого порассуждаю над сложившейся ситуацией исходя из того материала, который есть. Из письма мне не понятно, что вы имеете в виду, когда пишете о том, что хотите больше проводить время вместе с мужем. Здесь важно, на мой взгляд, четкое представление о том, сколько конкретно вы хотите проводить с ним время, и чем вы хотите в это время заниматься. Четкое представление в этих вопросах важно для выстраивания отношений с вашим мужем, для достижения общих договоренностей. С ваших слов мужа устраивает сложившееся ситуация и он ничего в ней менять не хочет. Вас ситуация не устраивает и вы готовы пойти на крайние меры. Я оба ваших предложения (разводиться и смириться) отнес бы к ним. В случае развода вы прекращаете отношения с этим мужчиной, а насколько я почувствую из письма, для вас этот мужчина не безразличен, что-то вы от него получаете. То есть фактически теряете для себя его. Второй случай (смириться) ведет к потери себя в ваших отношениях. А как можно по-другому? По-другому это выстраивать новые, отличных от имеющихся отношения между вами. Поясню. Как я уже писал вначале вам важно определиться, что вам нужно в отношениях с данным мужчиной. Затем проанализировать, что вы имеете из этого, а что нет. И затем четко (здесь это важно, особенно в отношении мужчины) предъявит свои желания и способы реализации. При этом нужно быть готовым к тому, что многие пункты придется обсуждать и возможно, что обсуждение будет не простым (по секрету скажу, что то, что получается на выходе после сложных обсуждений стоит того, чтобы эти обсуждения пережить). На пример вы под проведением совместного времени понимаете больше секса, или просмотр совместно фильма, или просто посидеть напротив друг друга и посмотреть в глаза, или пройтись под ручку по городу в новом платье на зависть всем соседям. В общем, важно четко понять чего вы хотите и рассказать это партнеру. Мужчин (да в принципе и женщин) как правило, ставит в тупик абстрактные желания партнера, и они себя чувствуют растерянно. Далее, если вашему совместному времяпровождению мешает на пример загруженность мужа на работе, предложите ему меньше работать. Но тогда будьте готовы к уменьшению вашего бюджета. В общем, вариантов для обсуждения и разговора с мужем множество, вполне возможно какое-то предложение вы услышите и от мужа. Например – хочешь быть со мной, пошли вместе на гольф (или еще куда). Далее. Редко когда все имеющиеся желания люди могут реализовать в семье. Поэтому будьте также готовы к тому, что часть ваших желаний вы с мужем реализовать не сможете (например, обсудить новую постановку балета «Лебединое озеро», когда ваш муж балет терпеть не может), и вам придется реализовывать дано желание на стороне.
В общем, не просто. Однако я думаю что выяснять в паре отношения стоит, для того чтобы сделать совместную жизнь комфортной. Ведь с кем бы вы не выстраивали отношения, выяснять их вам придется. Так что начните это с вашего мужа. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
Hitman

Здравствуйте Сергей. У меня такой вопрос. Каким образом я могу удивить девушку перед всей её группой, чтобы она поняла насколько сильнл я дорожу и люблю её. Спасибо заранее. Да и куда можно сводить её.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Сделать что-то этакое для любимой девушки характерно для молодых людей, когда ради той, которая нравится, хочется сделать какое-то безумство. Но меня сразу возник встречный вопрос. А зачем удивлять свою девушку перед ее группой? Почему именно перед группой, а не перед прохожими, перед ее родителями, друзьями и т.д. Вы полагаете, что однокурсники из группы имеют на нее сильное влияние и могут повлиять на ее выбор? Иначе не понятно, зачем именно там чем-то удивлять.
Как показывает мой опыт, часто в отношениях каждый хочет, чтобы его желание (а вы, похоже, хотите, чтобы девушка наверняка была сражена наповал) обязательно осуществилось. На пример на консультацию приходит женщина с просьбой, расскажите мне, как сказать своему мужу, чтобы он обязательно это (а это бывает разным) сделал. Но в отношениях участвуют двое, и если вы хотите создать нормальные, комфортные отношения, то в них должно быть право отказа в просьбе. На мой взгляд, в этой ситуации те слова, которые вы написали в вопросе нужно непосредственно ей озвучить: я сильно дорожу и люблю тебя! И не обязательно это делать перед группой. Гарантии это конечно не дает, но, на мой взгляд, это честно и про вас.
Куда вести? Куда вам интересно – так она лучше узнает вас. Или куда ей хочется – так вы поближе познакомитесь с ней. Здесь во многом зависит от вашей смекалки и финансового состояния. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
Элеонора

Сергей, посоветуйте как мягко и тактично подтолкнуть или намекнуть мужчине на более решительные действия в наших отношениях. По жизни мой мужчина успешен и решителен, но со мной будто робеет))) Или стоит, все же подождать, пока он созреет.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Когда мне задают такие вопросы, у меня часто возникает встречный вопрос – а зачем кого-то куда-то толкать? Я понимаю, что вы, похоже, созрели для серьезных отношений (хотя тут тоже мне не все понятно, что именно вы понимаете под решительными действиями). И, похоже, что ваш мужчина к ним (серьёзным отношениям) пока не готов. Насколько представляется мне, решительные действия делает тот из партнеров, кому это больше нужно. По крайней мере, это честно. Это значит взять ответственность за отношения в данный момент в свои руки. Я понимаю, что есть страх, что ваш партнер откажется от решительных действий, и это я думаю, будет болезненным. Но также он может и не отказаться, и тогда вы теряете месяцы, а может и годы своего счастья. Об этом можно узнать только проверив.
И еще о мягком и тактичном подталкивании – можно подтолкнуть и не туда, особенно если это очень завуалировано. Мужчины, в большинстве своем любят конкретность в отношениях.
Еще один момент, это бытующее мнение, что первым решительные действия должен делать мужчина. Я думаю в современном мире, где все больше и больше стираются различия между возможностями мужчин и женщин все меньше и меньше актуальность вопроса о том, кто же первым должен делать решительные шаги. Мне кажется, что их должен делать тот, кто больше хочет. Поскольку, как правило, желания переходить на новый уровень отношений редко когда у обоих партнеров созревает одновременно, и поэтому их делает созревший. А чаще этим созревшим является женщина. И еще, вполне возможно мужчина, который в своем мужиком мире смел и отважен, может сильно робеть перед своей женщиной. Так что вполне возможно он будет вам даже благодарен.
Это взгляд мужчины. А теперь взгляд моей любимой женщины – моей жены. Она не только психолог, но еще и имидж консультант. Она предлагает заняться собой, поменять цвета в вашем гардеробе (цвета иньские, яньские в зависимости от того, каких у вас больше), сменить имидж.
Как то так. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
Татьяна1

Здравствуйте, Сергей!
Я работаю на работе, которая мне не очень нравится эмоционально, но устраивает по всем остальным параметрам (деньги, место, люди). Постепенно накапливается недовольство, и даже то, что устраивает перестает нравится. Менять работу не планирую. Но и не хочется каждый день приходить на работу из-под палки (к этому постепенно идёт). Как быть?

Аватар пользователя Кот
белорус

Зажралась ты "работница".Бери метлу.В 5 утра поднимайся.Твоё недовольство в течение 1 недели пройдёт ,как ,белых яблонь дым.И никакой Сергей,с его "советами" не нужен.Даже заставка -фотография этого форумчанина по большому счёту,это моё мнение,не внушает доверия.Слишком уставший от мирских забот .Куда-уж тут помочь другим.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Приятно, что не только меня не оставляют равнодушными вопросы форумчан. Ваше предложение по поводу работы с метлой в 5 утра для того чтобы убедиться в том, что "работница" зажралась на самом деле может оказаться действенным и помочь взглянуть на свою работу по новому. Боюсь только, такой совет вызовет временное облегчение. На самом деле все намного глубже. И поскольку ваш ответ уж очень «заряжен», я думаю, данные советы вам самому в жизни мало помогают.
По поводу мирских забот и помощи психолога другим. Я вам открою секрет, что реальная помощь психолога другим людям обратно пропорциональна желанию психолога помочь. То есть наименее полезные психологи, которые уж очень хотят помочь другим. Как то так.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Да, вы правы, хороший заработок не гарантирует удовольствие от работы. С подобными вопросами люди часто обращаются на консультации. Часто через некоторое время они начинают задумываться, неужели данная работа это то, чем придется заниматься всю жизнь. И многим от такой мысли становится очень грустно. Что же делать? Как вам уже посоветовал один из «внештатных знатоков психологии» можно пойти на тяжелую малооплачиваемую работу. Тогда, скорее всего, достаточно скоро вам снова захочется на прежнюю «нелюбимую» работу. Однако я думаю, такая мера она действенна, но временная и не дает ответа на ваше замечание по поводу накапливания недовольства. Мне кажется, нужно разобраться в глубинных причинах ваших недовольств.
Похоже, там, где вы работаете, по каким-то причинам увеличивается количество ваших негативных переживаний. Это может быть связано с самой работой (достигнут потолок в данной организации, все известно, нет ничего нового и др.), а может быть связано с определенным человеком или группой лиц. Могут быть и другие вопросы, на пример понимание того, что данный род деятельности похоже не стоит в списке ваших любимых. В общем, нужно разбираться и принимать решения. Они могут быть разными. На пример остаться в этом коллективе. Тогда как вариант можно в данном виде деятельности поискать, что нибудь интересное, что может радовать вас. Можно поменять работу на другую, которая вам по душе, или вообще уйти с работы, разрешив вашему мужчине заботиться о вас. В общем, множество вариантов, важно для себя понять, что именно вас напрягает в вашей работе. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
Анастаси А

По какой причине родители могут негативно относится к знакомству с молодым человеком своей дочери? Хотя особо резких причин нету - он всегда аккуратно одет, не пьёт, не курит, всегда вежливый... При этом всячески стараются задеть меня различными словечками не очень приятными для меня по поводу молодого человека и обычно это происходит как бы между слов. Мне уже даже как-то страшно при телефонном разговоре сказать, что я в данный момент времени с ним или когда он передает им привет, то я боюсь даже заикнуться о нём, потому что всегда ожидаю негативной реакции....С чем это может быть связано и что с этим делать??

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Родители по разным причинам могут негативно относиться к выбору своей дочери. Интересно также узнать, а как родители относились к другим вашим молодым людям (если такие были).
Со стороны виднее. Это так, но далеко не всегда. Вполне возможно родители видят в вашем избраннике что-то, что не видите вы. Но в таком случае логично было бы сказать вам об этом конкретно. Если же такое (неприятие вашего выбора) происходит постоянно, то вполне возможно присутствует нежелание, я бы даже сказал страх родителей, что их дочь скоро уйдет из семьи к другому мужчине. Это тоже может быть. Что в этом случае делать? Прежде всего, сказать родителям о том, что вы чувствуете по поводу слов, которые они говорят вам про вашего молодого человека. Если вам больно, неприятно, обидно, то так и скажите им. Вашими замечаниями вы (мама, папа) делаете мне больно. Если вам есть что конкретно сказать – скажите. Нечего мне регулярно делать больно как бы, между прочим. Или что ни будь в этом роде, если конечно считаете нужным. А также важно успокоить их. Например – я вас обоих люблю. И добавить – я уже стала взрослой и сама устраиваю свою жизнь. Текст, интонацию, время, да и желание говорить или нет, выбирайте, конечно же, сами.
Скорее всего, все, что делаю родители, они делают от большой (не побоюсь этого слова) любви к вам. Однако то, как они это делают вам неприятно. Нужно об этом им сказать, таким образом, вы обозначите родителям свои границы, то есть покажите им, что так обращаться с вами не нужно. Поскольку если не сказать, то возможно это будет повторяться снова и снова.
Сепарация (отделение) детей от родителей достаточно часто происходит болезненно, но для того чтобы ваша взрослая жизнь была более счастливой, через это нужно пройти. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
Анастаси А

Сергей, спасибо Вам. Скорее всего это так и есть. Я единственный ребёнок в семье. И к предыдущему молодому человеку родители относились тоже негативно, но это не было так ярко выражено, хотя после какого-то периода они перестали меня цеплять. А сейчас вот все более выражено. Спасибо Вам!!

Аватар пользователя Кот
Юлия_

Добрый день, Сергей.
Хочу пойти на личную терапию, ходила на консультацию к нескольким специалистам. Скажите, пожалуйста, есть ли какие-то критерии, по которым можно отличить хорошего профессионального терапевта от непрофессионала? Возможно есть какие-то грубые ошибки или другие "звоночки", по которым становится понятно, что от этого терапевта надо бежать)

Не хочется попасть в плохие руки, мозг - дело тонкое))

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Уже то, что вы хотите найти хорошего терапевта, может служить темой для сессии. У меня сразу рождается вопросы. А чего вы боитесь? А как конкретно может вам терапевт повредить? Дело в том, что близкие и не очень нам люди регулярно как помогают нашей психике, так и беспощадно, «непрофессионально» в нее вторгаются, и при этом как правило, никто особо не против, и живем как то. А если плавно перейдем к работе психолога, то он вам практически навредить не сможет. Наша психика, особенно когда мы с вами становимся взрослыми, представляет собой железобетонную конструкцию, которая нас защищает, всех кого не защитила, надежно изолировали уже. И если вероломное нападения окружающих людей ее не сломало, то уж поверьте, у психолога практически нет шансов, даже у самого крутого.
Здесь другой момент может быть. Если вы сходили к одному терапевту, потом к другому, к третьему, то возникает вопрос – что вы ищите? Хорошего (удобного?) терапевта? Если так, то этот терапевт может оказаться самым бесполезным терапевтом для вас. Часто мы идем на терапию для того, чтобы подтвердить свою уверенность, что уж вам помочь никто ничем не может, или получить подтверждение правильности нашего видения мира.
Далее. Одним из условий успешной терапии являются регулярные встречи со своим терапевтом продолжительное время (полгода, год, два и тд.). Почему так? В терапии вы, в том числе учитесь строить отношения с другим человеком. А отношения, как правило, проходят разные стадии. И даже если вдруг вам с терапевтом стало некомфортно, а такое, как правило происходит рано или поздно, это не повод поискать терапевта по лучше, а прекрасная возможность поисследовать что же между вами и терапевтом происходит сейчас такого, что вам не комфортно. Это в реальных жизненных отношениях может вам значительно помочь.
Вот как-то так. А на счет совета, какого терапевта выбрать? Лучше идите к более опытному. Но это дороже. У начинающего дешевле. У опытного клиентов много, и он будет вспоминать о вас только перед сессией. У начинающего немного и он будет думать о вас регулярно. Начинающий будет расти вместе с вами и вполне возможно сможет также эффективно помочь вам разобраться в себе, как и опытный. В общем, есть плюсы и минусы везде. Удачи вам!

Аватар пользователя Кот
Юлия_

Спасибо за ответ) Стало понятнее

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".