vGomele.by

Авторизация

Новости Гомеля

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

У меня такое поздравление вызвало скорее удивление и желание спросить у пожелавшего – а что случилось? На счет позитивного и негативного – накопать можно многое. Здесь важно какие чувства вы испытывали и испытываете по этому поводу. О них можно и нужно поговорить с поздравлявшим, особенно если это ваш достаточно близкий человек.

Аватар пользователя вовчик
вовчик

Мне 35 лет трижды женат у меня к вам такой вопрос, у меня проблема с сексом женой я свою люблю но не хочу ее ебать так сказать что же мне делать даже месяц один раз не получается, я очень нуждаюсь на вашу помощь)))

Аватар пользователя вовчик
Вероничка

Как можно пережить развод, если он кажется концом света?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Ответ на самом деле частично лежит в вопросе – чтобы пережить развод, его нужно пережить. В самом прямом смысле этого слова. Разные исследователи выделяют несколько стадий переживания горя (утраты, потери). Большинство авторов выделяют пять стадий. Пройдусь коротенько по ним. Первая – стадия отрицания. Человек не хочет верить в случившееся. Иногда просто не готов его пережить. Вторая – стадия агрессии. Она может быть направлена на себя, на других людей. Третья – стадия компромисса. Попытка найти способ вернуть утраченное. Четвертая – стадия депрессии. Эмоции обедняются, человек уходит больше в себя. Пятая – стадия принятия. Каждый по-разному проходит эти стадии. Если вам действительно тяжело, то обратитесь к психологу, он поможет вам пережить случившееся. В большинстве случаев развод, это всегда тяжело. И с моей точки зрения важно, какой вы станете после развода, какие выводы сделаете для себя. Помощь психолога в этом случае думаю, будет для вас полезной. Удачи вам.

Аватар пользователя вовчик
Наталья

Здравствуйте, Сергей. Я оказалась в очень непростой и непонятной ситуации. Моя дочь очень хотела играть на музыкальном интсрументе, прошла прослушивание и была зачислена в музыкальную школу на выбранную ею специальность. Через несколько месяцев дочь начала лениться заниматься дома, хотя домашнее задание выполнять необходимо. Я пытаюсь убеждать, уговаривать, однако работа начинается только после моего авторитарного нажима. Я очень переживаю, так как роль тирана меня огорчает, да и на отношения с ребенком плохо влияет. Иногда прихожу в отчаяние, думаю: "Заберу документы, не могу больше". Потом думаю, что это не выход, ведь у дочки есть хорошие данные, есть желание играть, но есть и огромная лень, которая периодически нападает на нее и выматывае меня. Погибаю от бессилия. Караул!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь важен еще такой момент – а насколько охотно ваша дочь ходит в музыкальную школу? Все ли задания для музыкальной школы она ленится делать? Возможны несколько моментов. Вы пишите, что у вашей дочери хорошие данные, но может оказаться, что для дочери само занятие музыкой, или вполне определенными предметами, не интересно. Далее, может быть такое, что дочери не нравятся некоторые преподаватели в музыкальной школе или другие ученики. Тогда нежелание заниматься может быть связано с негативными переживаниями в музыкальной школе. Ее могут недостаточно с ее точки зрения хвалить в музыкальной школе или на оборот много (с ее точки зрения) критиковать. Может что-то не получаться. В общем, достаточно много причин. Можно в них попытаться разобраться. Для этого лучше отвести ребенка к детскому психологу. Где через игры, рисунки можно найти причину недовольства ребенка. Если же это (занятие музыкой) не его, то тогда вам придется все больше применять различных манипулятивных средств, вплоть до угроз наказания, чтобы ребенок занимался. И вы правильно написали, что для отношений с ребенком это не самый лучший вариант. Тогда конечно лучше найти какое-то другое занятие для девочки. В любом случае следует все-таки поискать причину недовольства ребенка.

Аватар пользователя вовчик
Наталья

Добрый вечер, Сергей! У меня есть очень близкий друг. Мы хорошо и интересно проводим время вместе. Говорим обо всём на свете. Мы интересны другдругу. А проблема собственно в том, что я люблю его. А для него я просто друг. Возможно я чего-то не понимаю. Как разобраться, что есть дружба и чем она отличается от любви?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здравствуйте, Наталья! Мне кажется, что все дело не в определениях, что такое дружба и любовь и где грань между ними. А все дело в ваших с вашим мужчиной отношениях. Точнее то, как вы их видите и какими хотите видеть. Главное, каких отношений вы хотите. Важно, что вы хотите делать со своим мужчиной в отношениях. Только разговаривать или еще сексом заниматься. Может быть, пожениться, нарожать от него детей и жить одной семьей. А может быть что-то другое. Это, на мой взгляд, самое главное – понимание, чего конкретно вы хотите от отношений с данным мужчиной. В начале вопроса вы написали «у меня есть очень близкий друг». Возможно это описка, а возможно вы сами позиционируете в отношении с данным мужчиной другом. Если вам хочется большего, то это нужно сказать ему (именно сказать конкретно и детально а не намекнуть), может быть не все, но именно о том, что на настоящий момент такие отношения (а это отношения, пусть и дружеские) вас перестали удовлетворять и теперь вы хотите… А дальше вы проговариваете то чего вы хотите. Я не знаю, какая будет реакция вашего мужчины. Но в любом случае ситуация начнет проясняться. Либо вы останетесь в прежних отношениях, либо разорвете их, или пойдете в какие-то новые, возможно в гораздо более близкие как душевно, так и физически отношения. Здесь еще раз повторюсь, важно какими вы хотите видеть ваши отношения, а не академическое определение любви и дружбы. Удачи вам!

Аватар пользователя вовчик
Ada

Собираюсь завершить отношения, как завершить их наиболее безболезненно для пратнёра. В браке 4 года, детей нет. Партнёр при разговоре о разводе категорически против этого и начинает угрожать и создавать препятствия к разводу. Человек не видит проблеимы в отношениях, считает, что если он любит и отношения его устраивают, то развод не нужен. Отношения не устраивают меня и прошли чувства к человеку. Общаться с психологом не хочет, считает, что и так всё хорошо. Человек эгоист и деспот. Как поступить в данной ситуации, чтобы человек понял, что отношения не имеют будущего.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Если бы вы были у меня на консультации, то первым делом я бы спросил, а зачем вы хотите, чтобы ваш муж понимал, что вам нужно развестись? По вашим словам он хочет сохранить семью, и, похоже, это его желание. К сожалению, или к счастью не знаю, изменить насильственно другого человека практически невозможно. Нужно чтобы человек сам захотел. Но здесь самое важное, что разорвать отношение хотите вы, это ваше желание и важно опираться на него. Другому человеку это может не нравиться и даже очень. Но это его ответственность. Я не сторонник разводов. Я считаю, что нужно до последнего искать новые возможные формы отношений, такие которые будут устраивать обоих. Однако, если вы чувствуете что все, с вас достаточно отношений, то принимайте свое решение и несите за него ответственность. За реакцию других людей вы не можете отвечать, это их ответственность. Так что взвешиваете все за и против, и принимайте решение, руководствуясь, прежде всего своими интересами, свою жизнь вам самой жить. Удачи!

Аватар пользователя вовчик
Ирочка

Как справиться с психологическим стрессом, связанным с тем, что твои подруги, знакомые вышли замуж, родили детей, а у тебя даже парня нет, с которым можно было бы думать о серьёзных отношениях, семье? А семью, ребёнка очень хочется, ведь уже 27 лет.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь важно понять, а из-за чего стресс. Из-за того, что подруги уже повыходили замуж и нарожали детей, а вы еще нет; из-за того что вы еще не замужем, или еще из-за чего-то. Во-первых, важно ответить себе на вопрос, а хотите ли вы замуж именно сейчас. Далее. Разобраться, почему на настоящий момент парня, с которым хотелось бы серьезных отношений, нет (а какие есть). Самой разобраться в этом достаточно сложно, вы вовлечены эмоционально, поэтому лучше обратиться к психологу, который поможет вам найти причины. Это могут быть родительские, общественные установки, различные комплексы, в общем, много чего и самому их увидеть достаточно сложно. Ответы на эти вопросы уже могут минимизировать а то и устранить стресс. И здесь важно работать не с самим стрессом (хотя если он на настоящий момент непереносим, то можно и непосредственно с ним), а с причинами его вызывающими. Так что мой вам совет, обратитесь к психологу. Удачи вам.

Аватар пользователя вовчик
ник

Добрый день Сергей. 4 года назад расстался с девушкой и, вроде бы, благополучно забыл о ней и тут она снова, как снег на голову, объявилась. Старые чувства вспыхнули вновь, но она снова исчезла и попросила больше никогда не беспокоить ее. Как пережить некое чувство обиды и проще забыть ее?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

В вашем вопросе содержатся ответы на него. Благополучно забыто, это не значит пережито. Переживания расставания, похоже, заблокированы, или не полностью пережиты. Маркер непережитых событий – встретили бывшую девушку и переживания вернулись вновь. Есть предположение, что забытые, застывшие переживания возвращаются с такой же силой, с какой они переживались тогда. Так что ваше состояние объяснимо и далеко от оптимального. Далее. Эти вытесненные переживания также могут оказывать влияние на ваши отношения с другими женщинами в том или ином виде (страх, неуверенность в выборе и др.). А как избавиться? Это пережить данные чувства, эмоции. Самому это сделать очень сложно. Поэтому не буду оригинален – лучше сходить к психологу. Можно также с другом, или с кем-то близким, кто бы мог вас выслушать, поддержать. Если переживания, особенно такие острые просто постараться забыть, они уходят в подсознание и осложняют нашу жизнь. Они фактически руководят нами, мы их даже не осознаем. Так что, как не было бы трудно, лучше их пережить. И для этих целей опытный психолог, на мой взгляд, является лучшим вариантом. Удачи вам!

Аватар пользователя вовчик
Оксана

Здравствуйте Сергей! Я вот уже несколько лет влюблена в женатого мужчину. Мы периодически общаемся, но отношений у нас нет. Я как-то с одной стороны не хочу влазить глубже в такие отношения, но и влюбленность эта не проходит. А он своим поведением поддерживает мои чувства (так мне кажется). Может вы посоветуете что-то мне в такой ситуации?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

За несколько лет влюбленность часто перерастает в привязанность. Так что в данном случае речь может идти именно об этом. Здесь важно, чтобы вы разобрались, зачем вам такие отношения, какие вы хотите, с этим человеком или с другим, если с этим человеком, то какие именно и т.д. Я думаю, честно ответив на данные вопросы самой себе, вы получите определенную ясность. Если хотите отношения разорвать, то нужно прекратить видеться с данным мужчиной, сказать о своем решении ему (здесь конечно зависит о вашей степени открытости друг другу). И еще. У меня есть мой хороший друг Павел Зыгмантович. Он психолог, живет и работает в Москве. Павел часто пишет статьи на своем сайте «Бодрая психология». Недавно он написал по поводу привязанности в отношениях, вот ссылка http://zygmantovich.com/?p=3514, думаю, вам будет интересно. Удачи!

Аватар пользователя вовчик
Владимир1

Здравствуйте, Сергей!
У меня приступы активности постоянно сменяются депрессивными фазами, когда я ничего не хочу делать, готов просто сидеть и днями смотреть сериалы. Силы воли не хватает, что бы встать и что-то сделать.
Помогите.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Похоже, что вы, когда находитесь в активной фазе, себя перегружаете и проскакиваете момент, когда нужно отдохнуть, сделать паузу. Наше тело достаточно разумно. Если оно устает, то выдает, либо депрессию, либо заболевает, либо что-то еще. В любом случае оно сигнализирует, что нужен отдых, оно переутомилось, жизненные ресурсы на исходе. И даже не важно, сколько работы вы успели уже сделать, довольны проделанной работой или нет, тело не обманешь, оно хочет жить. Поэтому важным моментом для вас является умение слышать себя в фазе активности, прислушиваться к своему телу, доверять ему. Это тренируется. Это нужно для того, чтобы, в конце концов, не впадать депрессивную фазу. И даже попав в нее, нужно поддержать себя, разрешить себе отдохнуть, набраться сил. Легализованный самим собой отдых очень важен для физического и психического здоровья. Ну и в завершении в данной ситуации я бы посоветовал вам сходить на консультацию к психологу. Он сможет лучше разобраться в вашей ситуации и дать более четкие рекомендации, поскольку в вашем вопросе информации достаточно мало. Удачи!

Аватар пользователя вовчик
Илья

Сергей,здравствуйте!
У меня к вам такой вопрос- Что можно поделать с постоянным, не подконтрольным чувством тревоги?? Возникает в любой ситуации, в любой обстановке хотя, как таковых, предпосылок к этому нет..

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Можно пойти к врачу-психотерапевту чтобы он выписал антидепрессанты. Можно посоветовать вам с точки зрения психолога, однако в этом случае для прояснения ситуации хочется задать множество уточняющих вопросов, таких как: как часто возникают, в каком-то определенном месте, или везде, в каких местах не возникает, что представляет собой ваша тревога, какие физические проявления, какой интенсивности, когда впервые проявилась и многие другие. Так что мой вам ответ – обратитесь к специалисту, на пример к психологу. Самому в таких случаях достаточно сложно разобраться. Удачи!

Аватар пользователя вовчик
даша

здравствуйте,Сергей! У меня вопрос такого плана - У многих моих друзей есть повторные браки и соответственно в некоторых таких семьях общие уже дети. Нужно ли этих детей общих по отцу либо по матери между собою знакомить в будущем и не будет ли это стрессом для ребенка? Может держать в тайне,если нет общения между собой с бывшими? Что Вы посоветуете? Спасибо.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

С такими вопросами я столкнулся в своей собственной жизни. У меня уже не первый брак. И в каждом есть дети. Они друг о друге знают и неплохо, а в отдельных случаях очень даже хорошо общаются. Мне сложно представить причины, по которым не нужно говорить о детях, знакомить их между собой, но возможно они и есть. Честно говоря, даже интересно, какие это причины. Как показывает мой терапевтический опыт, гораздо больше проблем и непонимания между детьми и взрослыми может быть, если дети узнают об этом сами, и не от родителей. Особенно когда это происходит в подростковом возрасте. В таком случае доверие к родителям (или к одному из родителей) исчезает и его потом трудно восстановить, дети считаю что родители их предали. Если рассказать, то вопросы, конечно же, будут, возможно, будет ревность и другие чувства. Но в раннем возрасте детям это гораздо проще пережить, да и авторитет родителей еще очень высок. Вот как то так.

Аватар пользователя вовчик
Алёна К

Здравствуйте, Сергей. Я уже полтора года нахожусь в отношениях с женатым мужчиной. Он говорит, что любит,без меня не может, я наполняю его жизнь смыслом, много для меня делает, но и из семьи уходить не собирается. Уверен, что жить я с ним не смогу. Я же не хочу отношений "половинных", хочу быть с ним и не делить его с другой женщиной, женой .Несколько раз пытались расставаться по моей иннициативе, он всячески старается меня вернуть, и пока это у него получается. Очень хочу быть с ним и не могу выносить такого положения. Компромисс найти не получается. Что делать мне, нам?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Чтобы определить, что же делать в вашей ситуации нужно четко понимать, а что есть. Ситуация в которой вы оказались достаточно распространенная. Лично я в своей жизни был по обе стороны баррикады: я любил замужнюю женщину а также была ситуация когда я встречался с незамужней будучи в браке. Так вот, о ситуации. Что имеется? Вы не замужем, любите женатого мужчину. Он свою семью ради вас оставлять не собирается, а вы для него являетесь такой музой, которая наполняет смыслом его жизнь, выступаете такой поддерживающей фигурой. А наполняете смыслом в чем, в чем поддерживаете? У него есть семья относительно которой он строит долговременные планы – где и как жить, рожать и воспитывать детей, делать крупные покупки, планировать совместный отдых и др. С вами он имеет приятные отношения, постоянный секс (с женой он также есть). И фактически вы являетесь поддержкой, укрепительным инструментом его семьи. Само по себе это не хорошо и не плохо. Но есть еще вы со своими мечтами, желаниями, планами. Фактически все это время вы не подпускаете к себе свободных мужчин, с которыми вы бы могли построить свою семью. Вынуждены подстраиваться под его график, вынуждены регулярно отпускать любимого мужчину к другой женщине. Конечно в таких оношениях есть и бонусы, то огромное удовольствие, когда он рядом, если хочется его видеть позвала, если не хочется то нет и др. Однако есть также множество не самых приятных переживаний, и их на мой взгляд больше. Что в этой ситуации делать? Я не знаю. Решать вам. Можно разорвать эти отношения раз и навсегда, быть в них еще некоторое время, всю жизнь им посвятить, добиться того чтобы мужчина развелся и женился на вас и множество других вариантов. Я предлагаю вам остановиться и посмотреть на эту ситуацию и на вас, посмотреть прямо, без этой романтической подоплеки и честно ответить себе – а чего я собственно хочу? Меня устраивает то, что есть? И другие интересные вопросы себе позадавать. Я думаю что-то обязательно проясниться. Если самой сложно (а это достаточно сложно вы вовлечены в процесс эмоционально) сходите к психологу (здесь я не оригинален). Я думаю что он (или она) поможет вам определиться. Удачи вам!

Аватар пользователя вовчик
Аллочка

Как понять, что мужчине нужен только секс? Все намёки так или иначе сходятся на постели. Либо действительно нужен только секс, либо для этого мужчины именно секс является началом отношений? И как дать понять, что я не могу ложиться в постель с человеком, с которым встретились всего-то несколько раз?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Отвечая на ваше письмо, я фактически частично повторю ваши вопросы. Да, для большинства мужчин (хотел написать для всех, но подвела моя природная осторожность) секс является началом отношений. Да, для большинства мужчин, особенно в начале отношений, прежде всего, хочется секса. Есть даже такая шутка, что мужчина ради секса может даже любить (вторая половина шутки – женщина ради любви может даже заниматься сексом). Так уж устроены мужчины. В основном мужчина выбирает себе женщину по сексуальной привлекательности, это данность и не я (а я настоящий мужчина) это придумал. Как дать понять, что не хотите в постель так рано? Да так и сказать. Здесь я вас процитирую - я не могу ложиться в постель с человеком, с которым встретились всего-то несколько раз. Конечно, есть риск, что мужчина после этого уйдет, хотя само наличие секса (открою вам страшную тайну) тоже ни к чему особому мужчину не обязывает. Так что таким образом (отказав ему вначале) можно проверить его намерения. То, что вы прислушиваетесь к себе, это замечательно. Потому что лучше вас о вас никто не позаботится. Слушайте себя, сове тело, хочет оно или нет, и решайте как поступать. Когда заниматься сексом - при первой встрече, или при десятой, или сотой решать вам самой. Удачи вам!

Аватар пользователя вовчик
Анастасия Гомель

Добрый день. Как можно избавиться от навязчивых мыслей о человеке, с которым мы уже достаточно долго не вместе?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Фактически мы контактируем не с реальными людьми, а с их образами. И даже если человека уже нет рядом, его образ все еще живет в нас. Если отношения с этим человеком были заряжены и остались не завершены, его образ, раз за разом будет сплывать перед вами. В психологии это называют незавершенный гештальт, незавершенный контакт, незавершенная встреча. Если представить метафорой, то заносите вы ногу чтобы сделать шаг, или дать кому-то под зад и человек исчезает. Положение достаточно неустойчивое и как бы вы не хотели, вы будите возвращаться к тому, чтобы завершить ситуацию, стабилизировать свое положение. И таких незавершенных гештальтов по жизни у нас собирается множество. Так и у вас с этим человеком. Ситуацию нужно завершить (завершить гештальт с этим человеком). Это можно сделать, обратившись к психологу, который используя определенные техники, может вам в этом помочь. И здесь даже не понадобится этот человек, ведь повторюсь, мы с вами контактируем с образами других людей, так что вся работа будет вестись именно с вашим образом этого человека. Можно конечно встретиться с этим человеком, но здесь важно обладать минимальными навыками конструктивного общения. Все может свестись к взаимным претензиям, оскорблениям и другим интересным вещам. Так что, выбирайте. Удачи вам!

Аватар пользователя вовчик
Алиса

Сергей, подскажи пожалуйста, как побороть лень?Вот буквально она всегда рядом. Даже элементарно - сижу дома, надо бы убрать в квартире (живу одна, поэтому именно мне это надо) - а не убираю. Лень!!!!! Я лучше поем, посижу здесь, найду ещё чем заняться, но не уборкой.... И так бывает часто (уборка - это как наглядный и самый простой пример). Вот как победить мне лень?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Недавно ко мне по такому же поводу обратился один из клиентов. И мы стали с ним разбираться в вопросе лени. Вот несколько мыслей. Вообще-то лень это прекрасное состояние, если оно иногда посещает, это здорово. Оно показывает, что что-то я делать в настоящее время не хочу. Есть конечно вариант, когда человек истощается эмоционально и физически и впадает в апатию, тогда лень вообще все делать. Если это так, то нужен отдых, и хорошо бы понять, а куда это ушла энергия. Если это не про вас, то продолжаю. Лень маркер того, что дело, которое должно быть сделано, вам не интересно. Вы же вряд ли поленитесь сходить в туалет, если очень хочется, или сходить в магазин, когда есть деньги и т.д. Конечно, в жизни бывают ситуации, когда мы вынуждены делать то, что нам не хочется. Иногда очень не хочется на работу, а встаешь и толкаешь свое тело в сторону работы. Не хочется стирать, но заставишь себя и вперед. Как же быть? Пройдемся по уборке. Есть несколько вариантов. Если не хочется убирать, не убирайте, до тех пор, пока не захочется. На пример пока не станет настолько грязно, что червячки разные заведутся, а червячков вы, к примеру, не любите, вот и силы найдутся для уборки. Можно заплатить определенную сумму специально обученным людям, и они приедут и уберут в вашей квартире, возможно даже лучше чем вы. Можно себя наградить за уборку, ну договориться с собой, если уберу то сегодня… и тут уж, насколько позволяет ваша фантазия, финансы, воображение. Я думаю, существует еще множество вариантов решения данного вопроса. Далее еще один момент. Вот вы пишите, что лень нужно побороть. Есть такое предположение, что то, чему активно уделяешь внимание, то и растет. То есть активно борешься с ленью, она зараза становится еще больше. Поэтому как вариант можно вырабатывать в себе что-то противоположное лени. Есть еще такой момент. В каждом деле, особенно которое делать не очень хочется, можно найти что-то для себя приятное. На пример в уборке (из личного опыта) можно найти приятные ощущения от появляющейся чистоте в квартире, в том, что засверкал пол, в том, что под ногами нет песка, а есть твердая и гладкая поверхность, можно найти прелесть в сверкающей, натертой до блеска мебели и множество другого. Я верю в то, что в любом деле можно найти чего-то хорошее и приятное в том, что надо но не хочется. В общем как то так. Удачи вам в контакте с ленью.

Аватар пользователя вовчик
Anastasia

Сергей, у меня такой вопрос: какие причины могут удерживать мужчину от шага навстречу? Ну, кроме очевидной - что данная конкретная женщина ему не нужна. Из серии: "Если он не звонит - у него не украли телефон, он не попал под машину, не лежит в больнице с нарушенными речевыми функциями и не потерял память. Значит, он просто не хочет звонить"...

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Причин на самом деле может быть масса. Ведь у мужчин, как в принципе и у женщин, тоже есть страхи и их может быть множество. Еще во многом зависит, какие у вас были отношения, в какой момент он перестал звонить, как вы расстались. Если на пример при последней встрече вы ему дали сковородкой по голове, то достаточно наивно ждать звонка с объяснениями в любви к вам и к этой замечательной шишке на голове. На всякий случай – это была шутка, надеюсь, ваши отношения строились по-другому. Здесь важно, а что происходит с вами при этом? Почему вы так реагируете на отсутствие звонка, что вообще для вас значат ваши отношения? И уже в зависимости от этого можно предпринимать или не предпринимать какие-то действия с вашей стороны. Думать за другого вещь интересная, но достаточно бесполезная. А вот прислушаться к себе, понять, что с вами происходит – это гораздо интереснее и полезнее.
Удачи вам!

Аватар пользователя вовчик
O'Connor

Доброго дня, Сергей!
У меня вопрос про отношения в браке... Довольно часто встречается такое, когда женщина зарабатывает больше мужчины... Судьба подобных семей весьма различна: как вполне успешна, так и не очень... Хотелось бы узнать, как лучше обоим супругам относиться к этому и как сделать так, чтобы это не стало яблоком раздора в семье? Заранее спасибо!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Да, встречаются семьи, у которых жена в семье зарабатывает больше, иногда значительно больше, чем мужчина. Пройдусь немного по истории. Издревле мужчина считался и был единственным кормильцем в семье, он приносил в дом добычу, больше работал, содержал свое семейство. И в то же время он являлся единоличным главой семейства. Во многом такие представления дошли до наших дней. Однако в мире за последние лет сто многое изменилось. Потеряла во многом актуальность грубая мужская сила как основной фактор успеха, богатства. Женщины активно занимают те сферы, которые до недавнего времени считались исключительно мужскими. Все больше жен преуспевают в жизни больше чем их мужья. Сам по себе этот факт не страшен, скорее это даже хорошо. Вопрос на мой взгляд теперь состоит в том, как договориться в такой ситуации в семье. Мое убеждение (может слегка наивное) в семье всегда можно договориться по любому вопросу, была бы заинтересованность в этом обоих супругов. На пример супруга зарабатывает значительно больше. В этом случае она становится главой семьи и принимает окончательные решения, куда и как тратить семейный бюджет, где проводить отпуск, какие и когда делать покупки. Это не значит, что мужчине остается только сидеть и помалкивать, он может и должен высказывать свое мнение, пожелание, однако окончательное решение принимает жена. Мужчина же на себя может брать другие функции, на пример отвечать за безопасность и целостность жилища, он может быть главным за автомобильный парк семьи и др. В общем, все упирается в договоренность между супругами. Причем важно чтобы договоренности были не застывшими, раз и навсегда принятыми, а можно было бы к ним по необходимости возвращаться и передоговариваться. Проблемы возникают, когда нет договоренностей и один или оба супругов не удовлетворены происходящим. Когда один из супругов осознанно или нет, унижает, оскорбляет другого. Когда супруги не прислушиваются к мнению друг друга и множество других интересных моментов, которые случаются во многих семьях. Однако при значительном перекосе в зарплатах эти вопросы могут восприниматься в семье более остро, поскольку здесь затрагиваются социальные стереотипы о ролях мужчины и женщины. Важно помнить, что семья это целостная система. И в этой системе нет ролей важных и второстепенных. На пример мне сложно ответить, что главнее в такой системе как наш организм сердце или легкие.
Таким образом, на мой взгляд, все будет зависеть от умения договариваться, слушать и слышать друг друга, а также понимать, что мы не боги, а всего лишь люди со всеми своими достоинствами и недостатками. И результатом договоренности может быть даже развод супругов, когда они понимают, что дальше так они жить вместе не могут. Вот как-то так.

Аватар пользователя вовчик
O'Connor

Огромное спасибо, Сергей!!!
По большинству пунктов согласен. Очень важно уметь договариваться и находить общие точки соприкосновения!!!
Зато касательно истории не всё так однозначно... Вот... Не поленился и поэтому цитирую дословно: "Издавна сложился стереотип, согласно которому муж являлся добытчиком, проводил время на охоте, а жена занималась детьми и домашних хозяйством, собирая, возможно, какие-то мелкие ягоды. Однако, по последним данным археологов, основными кормильцами рода были как раз женщины, приносившие до 80% еды (орехи, яйца, дикие овощи). Убить животное тогда считалось большой редкостью и удачей, добыча сопровождалась многодневной погоней, поэтому женам ничего не оставалось, кроме как обеспечивать семью. По мнению ученых — наши предки жили практически в равноправном обществе, кто-то занимался собирательством, а кто-то — охотой."

Аватар пользователя вовчик
CАША

Сергей, у меня такой вопрос, как добиться некоторого разнообразия в сексуальных отношениях, возможно я категоричен, но моя девушка не хочет вносить изменения...Как её упросить, заниматься хотя бы в разных позах, ведь даже если она находится в порыве страсти и я хочу что-то новое, все заканчивается печально...

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

В сексе, как в принципе в любых отношениях, участвуют двое. Вы хотите разнообразия в сексе, ваша девушка нет. У вас есть свои доводы, у девушки свои. На чем основаны ее доводы не суть важно. Это может быть какой-то страх, воспитание или суеверие или что-то еще. Здесь важно вам договориться со своей девушкой. А для этого нужно говорить ей о своих желаниях. Причем до того как вы начнете заниматься сексом. Выслушать и постараться понять ее доводы и вместе искать точки соприкосновения. Возможно, вначале это будут позы, которые она предложит, может ей нужно время, чтобы решиться на что-то новое (у каждого человека своя скорость принятия решений и не всегда она совпадает со скоростью партнера). В любом случае нужно разговаривать, предъявлять себя, выслушивать своего партнера и находить точки соприкосновения. И еще хотелось бы добавить, если девушка регулярно испытывает к вам страстное желание, то это уже не печально, это очень хороший прогностический признак. Так что удачных вам договоренностей!

Аватар пользователя вовчик
CАША

Спасибо!

Аватар пользователя вовчик
Лёша

Здраствуйте Сергей!
Я парень и мне как молодому человеку хочется хороших длительных отношений с красивой девушкой!
Но дело в том,что когда я начинаю строить отношения с девушкой которая мне действительно понравилась,через некоторое время я начинаю понимать,что это не то что мне надо,меня просто отталкивает от её...
Иногда я думал что это просто последствия моей предыдущей личной жизни,ведь раньше я любил девушку к которой сейчас ничего абсолютно не испытываю.Раньше у меня проблем со знакомствами не было,а сейчас я иногда просто стесняюсь.
Вопрос:Что мне нужно изменить в себе?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Судя по письму, вы еще достаточно молоды. Что-то мне подсказывает, что этот вопрос (Что мне нужно изменить в себе?) не совсем ваш. Поясню. Молодым парням, как правило, не свойственно желание как можно раньше выстроить долгосрочные отношения с понравившейся девушкой. Слишком много красивых девушек вокруг. Такое желание скорее свойственно девушкам. Далее о выборе. В большинстве случаев парни выбирают девушек по внешности. Скорее всего, вы не будите знакомиться с девушкой, которая с вашей точки зрения не достаточно красива. А далее идет процесс знакомства, где вы постепенно узнаете друг друга, вы ее, она вас. И вполне возможно, что вас в девушке что-то, а может и многое начнет раздражать. Вполне возможно, что это не ваша девушка. Тогда дальше продолжаете поиск. На этом этапе могут возникать трудности со знакомством – расставанием. Особенно если человеку свойственно привязываться. Тогда каждое расставание оставляет «шрам на сердце». Если у вас было 2-3 девушки, и вы не смогли с ними выстроить долгосрочных отношений, то это скорее нормально, чем нет. Вот если их будет больше десяти, и с большинством из них сценарий знакомства и расставания будет приблизительно одинаков, то тогда можно поисследовать ваши особенности выстраивания отношений.
По поводу стеснения при знакомстве. Стесняться, это скорее нормально. Пожалуй, хуже, когда оно полностью отсутствует. Это скорее маркер того, что вам девушка, с которой вы хотите познакомиться нравится, и вы боитесь, что знакомство может не состояться. Хотя надо смотреть на степень стеснения. Удачи вам в построении отношений!

Аватар пользователя вовчик
Tina

Здравствуйте, Сергей Викторович. Уменя к Вам такой вопрос. Я уже год встречаюсь с парнем. Последние пару месяцев мы стали часто ссориться. У меня начались частые истерики и я становлюсь всё более раздражительной. Он этого не замечает. Я думала, что у нас всё серьёзно. Он пытается мне это доказать, но я уже не верю ему. Мы стали плохо понимать друг друга. Я люблю его, но сомневаюсь стоит ли продолжать отношения. Прошу Вашего совета в сложившейся ситуации. Заранее спасибо.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

В этой ситуации, на мой взгляд, самое разумное то, что вы написали мне пересказать своему парню. Вы пишите, что встречаетесь почти год. Это тот срок, когда радужные очки по поводу друг друга начинают спадать, и вы начинаете видеть более или менее реального человека. Злость в отношениях, это нормально. Таким образом, вы, говоря психологическим языком, выстраиваете свои границы. Если нормальным языком, то вы показывает своему партнеру, что вам нравится, что нет, что с вами можно делать, а что нет. Партнер то же самое делает в отношении вас. Трудности начинаются когда, когда отсутствует диалог между парнем и девушкой. Это может быть не способность другого человека услышать своего партнера или неспособность донести другому свое недовольство. Вы пишите, что у вас истерика, а он этого не замечает. А вы истерики устраиваете рядом с ним, или отдельно от него? Я представил ситуацию, когда моя жена в истерике бьет посуду у меня на голове, а я безмятежно пью чай. Бррр … Если не научиться выстраивать диалог друг с другом, то такие отношения, скорее всего, обречены. Недовольство будет накапливаться и в один «прекрасный» момент другой человек из любимого, привлекательного превратится в ненавистного, отвратительного. То, что вы любите его, хороший признак. Я думаю это даст вам силы сделать все для того чтобы выстроить между вами диалог, и научиться прояснять друг с другом свои отношения. Под прояснениями отношений я имею в виду не взаимные обвинения и оскорбления, а взаимный обмен своими желаниями, недовольством, претензиями, с прояснением позиции другого. Фактически на данном этапе своей жизни вам нужно всерьез познакомиться друг с другом. Удачных знакомств!

Аватар пользователя вовчик
Misha

Добрый вечер, Сергей. У меня было очень много девушек, насыщенная сексуальная жизнь. Но никого из этих девушек я посути не любил. Пол года назад я встретил девушку, к которой я испытываю, думаю, искренние чувства. Но возникла небольшая проблема: секс с ней у нас однообразный и немного поднадоел. Мне хочется чего-то нового, но я боюсь с ней об этом заговорить, боюсь её этим обидеть. Подскажите, пожалуйста, как поступить в этой ситуации.

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Мое мнение, когда что-то в отношениях не устраивает, то это нужно обсуждать, договариваться. Вы боитесь сказать девушке, что вы хотите что-то нового в сексе. Конечно, на такое сообщение она может отреагировать по-разному. Здесь имеет значение ее ценности, воспитание, мировоззрение и другие вещи. Однако также имеет огромное значение то, как вы скажите ей об этом. На пример есть разница, если вы скажите: любимая я хотел бы попробовать с тобой секс в других позах, я думаю это может разнообразить наши ощущения. Или так: что то ты перестала меня интересовать в этой позе. Давай-ка подвигайся, может быть мне понравиться. Я думаю, есть существенная разница.
По поводу страха обидеть. У вас есть потребность в ваших отношениях. Неудовлетворение сексом ведет к недовольству партнером. И если недовольство будет накапливаться, то это может привести к серьезным последствием (имею в виду ваши отношения). Поэтому о своих желаниях, неудовлетворении можно и нужно говорить своему партнеру. Ведь в большинстве случаев партнер чувствует, что в ваших отношениях что-то не так. И часто начинает фантазировать, например – меня разлюбили. А на самом деле вы всего лишь хотите разнообразить свою сексуальную жизнь.
И в завершение. Будьте готовы к тому, что возможно для вашей девушки определенные сексуальные фантазии будут неприемлемы. Удачи вам! И разнообразия в сексе!

Аватар пользователя вовчик
Mary

Как Вы считаете, возможны ли отношения в сети, когда возможность встречи маловероятна, фактически исключена?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Здесь важно, что именно вы имеете в виду под отношениями. Если взаимная любовь, создание крепкой семьи, рождение детей то вряд-ли. Если дружбу, поддержку, взаимный интерес, платоническую любовь, то я думаю все возможно. Здесь конечно интересен вопрос, а что вам мешает создавать тоже самой в реальной жизни с реальными людьми? Если с этим все в порядке (с реальными людьми), то виртуальное знакомство только расширяет ваш способ контактирования с миром. Если это практически единственный способ, то тогда грустно. И про невозможность встречи. Я знаю только один сдерживающий факт – это смерть другого человека. Во всех остальных случаях есть варианты, было бы обоюдное желание. Удачи вам!

Аватар пользователя вовчик
Георгий

Здравствуйте , Сергей. Как Вы считаете в каком возрасте лучше всего начать задумываться о создании семьи?

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Для начала я бы разделил понятия задумываться о семье и создавать семью. Это все-таки разные вещи. Задумываться это мысли, мечты, желания, фантазии. А создавать – это конкретное действие. Если вы все-таки имели в виду создание семьи, то я думаю, что этот ответ для каждого человека очень индивидуален. Кто-то для семьи готов в 20, а кто-то и в 40 еще не готов. Здесь важно как вы представляете себе семейную жизнь, все ее радости и трудности. Важно чтобы вы смогли честно ответить себе – а зачем вам семья? Так хотят родственники, года поджимают или все-таки есть собственное желание? Мое мнение – нужно основываться на внутреннем ощущении готовности к семейной жизни. В таком случае вероятность создания прочной семьи выше. Я наверное скажу крамольную вещь, но по моим наблюдениям семья нужна не всем. Такое тоже может быть. Так что здесь думать и решать каждому нужно индивидуально. Удачных вам решений!

Аватар пользователя вовчик
Alex_ribak

Совсем недавно ко мне в друзья в ВК добавилась одна девушка, она утверждает что она меня знает и я её знает, но хочет чтобы я сам догадался - кто она. В процессе общения со мной, она пыталась дать несколько подсказок о себе, но потом она резко решила прекратить общение фразой, цитата "извини, я реальный человек, я больше не буду тебе писать, скажу одно, подрабатываю в клубе" и тут у меня возникает ряд вопросов: 1-ый что она хотела сказать последним словосочетанием, если я в принципе не хожу по клубам, барам и другим питейным заведения, 2-ое: может это просто розыгрыш, 3-ий а если это любовь. то что делать, как попросить её назваться? Пожалуйста помогите разобраться в этой ситуации! Заранее спасибо!

Аватар пользователя Петров Сергей
Петров Сергей
Не в сети
Регистрация: 06/09/2012

Насколько я понимаю вашу ситуацию, она следующая. Какой-то человек напросился к вам в контакте в друзья. Пишет, что она девушка, вас знает и предлагает вам догадаться кто она. Потом исчезает. Из трех вариантов, которые вы написали, может быть любой со стороны этого человека. И здесь можно сколь угодно много фантазировать. На мой взгляд, самое важное в этой ситуации, а что именно с вами происходит? Чем именно вас зацепил этот виртуальный образ? И как обстоят у вас дела с выстраиванием общения с реальными девушками? Мне кажется, что ответы на эти вопросы гораздо важнее для вас. Удачи вам!

Настройки просмотра комментариев

Выберите нужный метод показа комментариев и нажмите "Сохранить установки".